Comedy

 

 

Онигоонууд

Хожа Насреддины хөгтэй явдлууд

“ME Comedy Инээцгээе” фейсбүүк хуудсан дээр нийтлэсэн зүйлс.

  1. Ээжээ би хөөрхөн үү ? 

Найз бүcгүйгээсээ асуухгүй юү ?

Найз бүсгүй байхгүй шүү дээ

Тэгээд ойлгомжтой л байгаа биз дээ

  1. Багадаа согтуу болж тоглодог байж билээ

Одоо эрүүл болж жүжиглэх гэж зовж байна шд

  1. – Чи үнэхээр ухаалаг, үзэсгэлэнтэй бүсгүй юм аа.

– Яасан унтчих санаатай л тэгээд байна уу?

– Күэ тэрррр, ийм ухаантай

  1. Эрт урьд ч юмуу Өнөө цагт ч юм уу бүү мэд. Төгсөх ангийнхан хонхны баяраа нижгэр сайхан тэмдэглээд, дараа нь хөдөө хээр салхинд гарахаар алс хол нэгэн ууланд очиж гэнэ шүү. Баяр ч сайхан идэх, уух нь элбэг их л хөгжилтэй байжээ. Гэтэл гэнэт духан дээрээ ганц нүдтэй аймшигт махчин гараад ирж гэнэ. Махчин бүх нөхдүүдийг туусаар өөрийн амьдардаг агуйд оруулж, эр эмээр нь 2 талдаа ялгаад, хүний хэлээр хэлсэн нь “За би энд байгаа бүх эмэгтэйчүүдийг амьдаар нь шарж иднэ. Харин энд байгаа эрчүүдийг шаана” гэжээ. Бүгд айн сандарч эмэгтэйчүүд махчинд хэлсэн нь: Хэзээ эрэгтэй хүнийг шааж байсан юм гээд бөөн юм болжээ. Харин тэгсэн бүх эрчүүд нэгэн дуугаар шаалгадаг юм, шаалгадаг юм.
  2. Оросуудын сууж явсан онгоцыг барьцаалсан алан хядагчийн өдрийн тэмдэглэл:

Өдөр 1. Барьцаалснаа тэмдэглээд уулаа. Золтой л үхчихсэнгүй

Өдөр 2. Барьцааныхантай уулаа.Тэд арай л үхчихсэнгүй.

Өдөр 3. 100 зараа зулзагатайгаа. Барьцаанд байгаа хүний тоогоор авдар пиво авахаар эхний шаардлагаа тавьлаа

Өдөр 4. Шаардсан бүгдийг өглөө. Бүгдийг нь уучихсан хэрнээ барьцааныхан харин явсангүй. Зэвсгээ архиар солив.

Өдөр 5. Тусгайгийнхан ирлээ. Дундаа орлоо. Гранатуудыг нь архиар солив.

Өдөр 6. Дайралтын багийнхан ирнэ гэнээ. Пиво авчирна гэсэн. Ирцгээлээ. Архи авчирсан байв.

Өдөр 7. Бүгдийнх нь дотор тун муу байлаа.Улаан загалмайгаас эмч нар ирэхдээ спирт авчирлаа. Арай л дээрдлээ.

Өдөр 8. Хүмүүс нэмж ирж байна. Барьцаалагдмаар байна гэнэ. Юу ч авчраагүй болохоор нь нэг хүнийг нэг авдар пивоор сольчихсон 

Өдөр 9. Онгоцны түлшийг бүгдийг нь шавхаж авав. Амт гэж арай л байна.

Өдөр 10. 2 өдөр даруулгагүй хусав. Цаашаа чадахгүй нь ээ. Сэмхэн арилах хэрэгтэй байна.

Өдөр 11. Зугтах гэсэн боловч явуулсангүй.Эд нар намайг бууж өгвөл ална гэсэн.Ууцгаалаа.

Өдөр 12. Ээжээ намайг эндээс аваач!!!

  1. Нэг пиво авч өгвөл 7 хоногийн дотор буцаагаад 2 пиво өгнө. Доороо 2 хүн элсүүлж 4 пиво авч өгөх ёстой шүү. Ашигтай сүлжээний бизнес нээчихлээ манараад сайхан байна өө.
  2. Хорхог идсэний дараа өвөө: 

– Алив хүүхээ тэр бөгс арчдаг цаас аваад өг. Энэ хүмүүс амаа арчиг.

  1. – Англиар энд ир гэхийг юу гэдийн?

– Come here

– Тэгвэл тэнд оч гэхийг?

– Тэнд нь очиж байгаад come here!

  1. Мөнгөө цуглуулж байгаад LX 570-ын ганц дугуй олж авдымуу даа. Xүн байнадаа… Бага багаар авж байтал нэг л өдөр бүтэн болох байлгүй..
  2. – Уучлаарай! Та үнэхээр үзэсгэлэнтэй юмаа

– Уучлал гуйсны хэрэггүй дээ, миний сайхан төрсөнд таны буруу гэж юу байхав дээ…

  1. Долоон банштай цай ядаргаа тайлдаг гэдэг шаал худлаа, ходоод яаж банш тоолдогийн
  2. Эмч:

– Таргалалт танд их серег нелеелж байна. Турах хэрэгтэй. Та ер нь доод тал нь хэдэн кг байсан бэ?

– 3кг 500гр

  1. Өөрийгөө шатаах challange-д Элбэгдорж, Баярцогт, Сайханбилэг ах нарыгаа дуудаж байна
  2. – Авилгын гинжийг таслaхтун!

– ХЭНЭЭР?

– Элбэгдоржоор-

(Элбэгдорж гүйж очоод тасалж дийлээгүй одоо хөтлөлцөөд зогсож байгаа)

  1. Нөхөр нь жингээ үзэхдээ гэдсээ татахыг нь харсан эхнэр:

– Ингээд нэмэр болох уу?

– Болохгүй яахав. Ингэхгүй бол тоо нь харагдахгүй байгаа юм…..

  1. Нөхөр нь жингээ үзэхдээ гэдсээ татахыг нь харсан эхнэр:

– Ингээд нэмэр болох уу?

– Болохгүй яахав. Ингэхгүй бол тоо нь харагдахгүй байгаа юм…..

  1. Хурим найр болж байв.

Хоёр талын хамаатнууд өөд өөдөөсөө харан суусан байв.

Нэгэн залуу ая барихаар болж ийн хэлж байна гэнэ:

– Зээ, хүргэнийхээ талдаа зориулж “Дайсны цэргүүд сонсоцгоо” дуугаар ая барья аа.

  1. Хүү: Ааваа, та яагаад ээжтэй суусан юм бэ?

Аав нь эхнэр лүүгээ ихэд нухацтай харснаа:

– Тээр хүүхэд хүртэл гайхаж байна ш дээ…

  1. -Хоёр архичин ярина.

-Өчигдөр зурагтаар ёстой аймаар юм ярилаа. 3 архичин тутмын нэг нь үхэж байна гэнэ.

-Чи бид хоёр хоёулахнаа юм чинь бидэнд ямар хамаа байна.

  1. Урд хөршид. 2 хүн вагонд явж байтал нэг нь:

– Хараа тэр цагаан хэрэм, гэтэл нөгөөх нь:

– Хаана, хаана. Аль модон дээр…

  1. Автобусны кондуктор:

– Алив та урагшаа яваад өгөөч!

– Би явган явах гэж автобусанд орж ирээгүй шүү!

  1. Цагаан баавгайн бамбарууш:

-Ээжээ манай удамд хүрэн баавгай бсан уу?

-Үгүй

-Тэгвэл панда

-Үгүй яасан? 

– Даараал, янз бүрийн юм бодогдоод л…

  1. Ядарсан оюутаны захиа: – Сайн байна уу, талх саахар явуул, манайхан сайн биз дээ?, мах шөл явуул, за за баяртай, боов боорцогоо мартаваа…*
  2. – Эмч ээ би тун муу унтдаг боллоо… Шөнөжин элдвийн юм бодоод… 

-Унтахын өмнө туулгах эм уу

-Тэгэхээр сайн унтах уу

– Үгүй ганцхан жорлон бодно…..

  1. -Тэр улаан бөгсийг өгөөч

-Бөгс бхдаа яадын?Зүрх гээч

-Би 20 жил зүрх судасны тасагт ажиллалаа зүрх ямар бдгг мэднэ.Гуцалгүй тэр бөгсөө өгдөө

  1. Эмэгтэйчүүдийн сүмийн ахлах гэлэнмаа нэг өдөр бүх гэлэнмаа нараа цуглуулан мөргөл хийхээр болов. Мөргөл хийхийн өмнө:

-Эр хүний бэлиг эрхтэнг харсан нь урагш нэг алх гэвэл цугласан гэлэнмаа нараас хоёр нь урагш алхав.

Ахлах гэлэнмаа:

-Yтэр түргэн явж тэр түмпэнтэй рашаанаар нүдээ угааж ариутган нүглээ наминчил.

Нөгөө хоёр нь яваад нүдээ угааж байх юм гэнэ. Дараа нь ахиад л:

-Та нар дундаас эр хүний бэлиг эрхтэнг гараараа барьж үзсэн нь урагш алх гэв. Цугласан гэлэнмаа нараас ахиад хэд нь урагш гарав.

– Ахлах гэлэнмаа:

-Yтэр түргэн явж тэр түмпэнтэй рашаанаар нүд, гараа угааж ариутган нүглээ наминчил.

Нөгөөдүүл очиж хэлснээр нь хийв. Гэтэл гэнэт цугласан гэлэнмаа нар дундаас:

-Яанаа би зарим нэг хүмүүсийг түмпэнд бөгсөө угаахаас нь өмнө амаа угаагаад авъя тэгэх үү гэсэн дуу гарах нь тэр.

  1. Намайг царайлаг гэж боддог Фэйсбүүкийнхээ найзууддаа баярлалаа. Та нарынхаа урмыг хугалахгүйн тулд аль болох тааралдахгүй тойрч, зугатаж,бултаж явахыг хичээнээ баярлалаа
  2. Щ үсгийг ашиглаж чадахгүй та нар нээрээ щааваасдаа
  3. – Хөгшөөн H2O гэж юу вэ? 

– Ус. 

– Тэгүүл H2O+H2O+H2O+H2O+H2O юу юм бол? 

– Үер юм болов уу.

  1. Англи эр энэтхэг залууд – “We f..ked your country for 100 years” гэхэд

Энэтхэг эр -Ви фок ёор лангүэж порэвэ…

  1. – Чи наад хутгаараа яах гэж байгаан? 

– Tа гээч 

– Aйн? 

– Xутгатай хүнийг та гэж бай…

  1. Бүргэд хаалга засна гээхээр нь дуудсан чинь 

Хүн л иржийлээшд…

  1. Нэг хүүхэн – Манай нөхөр бух шиг л хүчтэйшт…

Нөгөөх нь – Манайх… азрага л гэсэн үг ккккк….

3-дах нь – Манайх ч ялгаагүйээ мал оо мал…

  1. Даргаа би урьд шөнө муухай зүүд зүүдэллээ.. ..За юу гэж?

-2лаа тамд очсон байхийнн ..Хмм тэгээд?!

-Та минь халуун тогоонд чанагдаад ..л ..аймаар!!

Харин чи яаж байхийн???

-Өө би ч өнөөх л барлагаа хиийгээстэй,галд түлээ нэмээ..л

  1. – Чамайг би хаана үзлээ байз, 

Их л үзсэн хүн байхын?

– Та намайг үзэх нь ч юу юм бэ, 

Харсан л байх…

  1. Нэгэн архичин гудамжинд тасарчихсан хэвтэж байтал нэг бирд гарч ирээд:

– Би 3н хүслийг чинь биелүүлье.

– Нэг шил архи…. Нэг шил архиа хуваагаад уучихаж.

– 2дох хүслээ хэл. Архичин жоохон бодож байснаа… :

– Ахиад нэг шил архи… Тэрийгээ бас хуваагаад уучихав. Бирд:

– За нөхөөр эцсийн хүсэл, жоохон амьдралдаа хэрэгтэй юм хүсээрэй Архичин бодож бодож:

– Ахиад нэг шил гээд бас л хуваагаад ууж гэнэ. Бирд ч хэлсэн ёсоор 3 хүслээ биелүүлээд баяртай гээд явж… Жоохон байж байснаа ахин гарж ирээд:

– Ахиад нэг хүсэл хэлдээ?

  1. – Байна уу,

– Байна аа, яасан?

– Шартаж үхлээ, кексээр л шараа тайлийдаа яваад очлоо шүү

– Кк, хүрээд л ирээч дээ хэн бэ?

  1. Зайсанд байрлах 10 өрөө 3 давхар хаусыг сумын төвөөр тулна. 570-н толь алдсан тул Тольтой шинэ 570 авна. Баярлалаа 
  2. ХАВАР

-Дуралсан шүдний эмч:

-Хайртай хайргүй,хайртай хайргүй…

-Эмтээ та аагаад айнаа?

  1. Шерлок Холмс найз Ватсонтайгаа хөдөө амраад явж байж гэнэ. Түүдэг гал асаагаад дарс халааж уучихаад хоёулаа унтахаар хэвтжээ. Шөнө дунд харин Холмс найзыгаа татаж босгоод асууж байна:

– Ватсон, дээшээ хараад юу харагдаж байгаагаа хэл дээ

– Сая сая одод харагдаж байнаа, Холмс

– Чи энэ оддыг хараад ямар дүгнэлт хийхэв?

Алдарт мөрч найздаа сэтгэгдэл төрүүлэх гэсэн Ватсон ийнхүү хариулжээ:

– За одон орны ухаанаар ярьвал энийг харахад манай орчлонд сая сая галактик, олон тэрбум одод байдаг нь илэрхий байна

– Зурхайн ухаанаар бол Санчир гариг Арслангийн ордод байрлаж байна

– Цаг уурын мэдлэгтээ тулгуурлаж үзвэл маргааш сайхан өдөр болох шинжтэй

– Шашны зүгээс ярих юм бол Бурхан хичнээн агуу, бид хичнээн өчүүхэн юм бэ гэдгийг ойлгож байна

– Цаг таая гэвэл оддын байрлалаас хараад үзэхэд шөнийн 3 өнгөрч байх шиг байна

– Холмс та харин юу гэж дүгнэж байна даа?

Гэтэл мань хүн

– Ватсон дүнхүү золиг минь майханг маань хүн аваад явчихсан байгаа биз дээ

  1. Дэлхийн аварга архичин шалгаруулах тэмцээн болж байна гэнээ…финалд нь орос хятад монгол 3 шалгарч үлдэж гэнэ…

Нэвтрүүлэгч:

– Зиа манай тэмцээн тун өрсөлдөөнтэй сайхан болж байна..ингээд сүүлийн шатанд шалгарсан тамирчиддаа баяр хүргээд тэмцээнээ эхлүүлье…энэ шатанд оролцогчид маань тусгайлан нэрж гаргасан архийг хамгийн их хэмжээгээр уусан нь түрүүлэх юмаа…заа монголын тамирчин нэрмэл архиа ууж биеэ халааж эхлэлээ…эхлээд хятадын тамирчин архиа ууж эхлэнэ…за архиа ууж эхлэлээ… 1 шанага, 2 шанага ……5 шанага…хятадын тамирчин тасарлаа…ингээд дараагийн тамирчин оросын тамирчинг урьж байна. энэ хооронд монголын тамирчин нэрмэл архиа ууж биеэ халаасаар…оросын тамирчин архиа ууж эхлэлээ…1 шанага, 2 шанага, 3шанага….9шанага..оросын тамирчин тасарлаа…энэ хооронд монголын тамирчин НЭРМЭЛ архиа ууж биеэ халаасаар…ингээд монголын тамирчинг урьж байна… заа монголын тамирчин архиа ууж эхлэлээ….1, 2, 3, 4, 5…………18…… тасарлаа… Тасарсан бариултай шанагыг шинэ шанагаар солих хооронд монгол тамирчин НЭРМЭЛ АРХИА УУЖ БИЕЭ ХАЛААСААР…….

  1. -Хөгшөөн чамд хэлэх 2 муу мэдээ байна

-Нийлүүлээд хэлчихээ миний найз

-Танай эхнэр мань 2ын араар тавиад байна…

  1. Манай ээжүүд мэднэ дээ. Төрсний дараа мартаж санах уймрах ямар байдгийг. Шөнө нойр муутай, төрсний дараах хямрал эсвэл тэр өвдүүлэх дусал гм нөлөөллөөс юм уу 2дохь төрөлтөн дээрээ аймар мартамхай болсон байлаа. Өрх орж хүүхдийхээ эрүүл бойжих бичиг авах гээд эмч нь хүүхэддээ нэр өгсөн үү? Өгөөгүй ээ. Хэсэг бодоод яанаа эмчээ өгцийн байна. Ням-Эрдэнэ 😛. Авчаад цаашаа дүүрэг ороод төрсний гэрчилгээ авахад эцгийн нэр гэж улсын бүртгэгч асуухад хайраа л гэж аманд ороод байдаг нөгөө хайр нь ард зогсож байдаг ямар эргэж хараад хайраа чамайг хэн гэдэг билээ гэлтэй нь биш хэсэг шок болоод нэр нь дон гээд орж ирж билээ. 😝
  2. Хумс….хумс… хугарах нэг агшин…. хумс…. Явдаа_хайрт_минь би ямар хумстай байх ёстой ч биш дээ…..
  3. “Монголын” царайлагуудын группээс хөөгдчихлөө… 

Энэ удаа харин ч овоо 2 минут тэслээ…😂

  1. Эр динозавр: – Ганц тэгье л дээ, тэгэх үү?

Эм динозавр: -Yгүй шүү

-За тэгье л дээ. Ээ гуйж байна шдээ, тэгийлдаа

-Үгүй ээ үгүй, үгүй гэжийнэ заа

Ингээд л динозаврууд устаж үгүй болсым даа …

  1. Америкт 10 жил болоод ирсэн найз маань надаас асууж байна. Архангай руу онгоц нисэх үү? гэнээ. Би юу гэх ёстой вэ?
  2. Дээхнэ үед дээ… нэг найз маань ганцаараа явж байтал баахан гарууд таараад андыг бөөнөөрөө дундаа хийгээд тал талаас нь өшиглөж гарч… Тэгтэл аварга гэнэт…

– Ёооё нүд сохорчлоо.. би юм харахаа байчлаа… хорвоо ингээд өнгөрчээ гээл орилоод л мөлхөж гарч… Тэгтэл нөгөө нөхдүүд сандраад бүгд хаяад зугатацгааж хүмүүс хэрэгт дурлаад бүчээд автал мань хүн босоод хувцасаа гөвснөө…

-Муусайн пизданууд ингэхгүй бол салахгүйнээ… гэснээ яваад өгсөн гэсэн.😁😁😁

  1. Украйнд хошин урлагийн жүжигчин ерөнхийлөгч болжээ. Ашгүй нэг жинхнээсээ мэргэжлийн хүн ерөнхийлөгч боллоо!
  2. – Адам чи хаачихжаан?

– Ийшээ явж ан хийе

– Худлаа яриадай, хамт явна

– Ева, чамайг миний хавирганаас нэгийг авч хийсэн.

Энэ дэлхий дээр чамаас өөр хүүхэн алга.

Шөнө Адамын гижиг хүрээд сэрэв.

– Чи чинь яажийнаа?

– Хавиргыг чинь тоолжийн, дахиад нэг хүүхэн хийцэн байвал яахын ….

  1. Эхнэрээс салья гэсэн мэссэж ирлээ. 2 минутын дараа андуурчлаа гэсэн мэссэж ирлээ. Идда баярлах ёстой юү яах ёстой вэ?
  2. Эхнэр маань намайг #PUBG тоглоод байна гэж уурлаад #Кексийн хориг нтр гээд байхлээр нь, өөрт нь тоглох аргыг нь заагаад өгчихсөн чинь одооо бүр Хоол ч байхгүй, Кекс ч байхгүй. Хараал идсэн #PUBG
  3. Лаг улс төрч тв-р сүр сүр ярьжийсан чинь сэтгүүлч бүсгүй: -мдадада 🤣🤣
  4. -САР ХОЛ УУ ГОВЬ-АЛТАЙ АЙМАГ ХОЛ УУ?

-БИТГИЙ БАЛАЙ ЮМ АСУУГААД БАЙГААЧ ЦОНХООР ХАР. САР ХАРАГДАЖ БНА УУ

-ТИЙМ

-ТЭГВЭЛ ГОВЬ-АЛТАЙ АЙМАГ ХАРАГДАЖ БАЙНА УУ?

-ҮГҮЙ 

-ТЭГЭЭД ОЙЛГОМЖТОЙН БИШҮҮ😂😂

  1. Бодлого: Ганаад 5 алим байв 2ийг Эрдэнээд Өгөв Чимгээ хэзээ Гэртээ харисан бэ? 🤔🤔😵
  2. Битгий тоохгүй байхад байн байн чат бичээд бай дүхүү. Хариу 😂😂😂
  3. Өөрийгөө ялан дийлэх гэсэн чинь би ч нэээрээ л дийлдэшгүй юм бна 🤔😁😂🤣
  4. Зүүн зүгийн аймгууд яагаад мориныхоо 

согсоог тайрдаг юм болоо?! 

– Согсоо гэж юу юм? 

– Яагаав толгой дээрээс нүүр лүү нь унжсан дэл.

– Аан чоолк уу?

  1. -Замын цагдаа эмэгтэй жолоочийг зогсоогоод

За яагаад даруулгаа зүүхгүй байна?

-Жолооч эмэгтэй:

-Яанаа аймаар мэдэгдэж байна уу?

  1. Монгол залуус давхар үерхэх болсны гол шалтгаан нь хужаа нараас охид хүүхнүүдээ харамлаж ариун цэврээр нь авж үлдэх гэсэн үндэсний бодлого юм. Та нар эрчүүдийн алсын харааг мэдэхгүй байна за
  2. Би Их Сургуулийн 3-р курст байхдаа анх чамайгаа олж харсан. Тэр үед чи минь дөнгөж ахлах сургуулиа төгсөөд 1-р күрсэд орж ирж байж билээ. Тэр цагаас хойш жил ирэх тусам чи минь анги дэвшисээр манай ангид орж ирсэн тэгээд дараа жил нь манай дээд курс тэгээ л төгсөөд явсандаа
  3. Шулуун гэдэсний хагалгаанаас тасагт гарч ирсэн аймгийн арслан цолтой өндөр бор залуу 30 д минут дуугүй хэвтсэнээ санаа алдаад

– Та нар эрхтнээ мэдэрч байна уу? Гэж нухацтай асуув.

Бусдыгаа дуугархаас өмнө 2 хонргийн өмнө хагалгаанд орсон ах хүү. 

– Юу гэж мэдэрхэв дээ аваа хаячихсан юм чинь 

– Айн арай гүй байлгүйдээ.

– Өвчний хажуугаар чамаар тоглох манатай байна аа дүү минь. Ойр орчных нь юмнуудыг цуг авдаг гэж эмч чинь хэлээгүй юу.

– Ээ …ста ээ …ста. Би өвдөлтөөсөө болоод ухаангүй ирсийм аа. Гэхдээ хагалгаанд ухаантай л орсым шт хэлчихэж болно доо. 

– Хагалгааны орон дээр юу гэж хэлэх вэ. Дүү хүүхэдтэй биз дээ

– Байхгүй шт ээ. Эртхэн авгай авдаг байж ээ …ста ээ …стаа. ингэх гээд байж даанч сүүлийн үед их бухсаад байсын муу …ста чинь.

– Тоо нь гүйцэж дээ дүү минь одоо сатаарах юмгүй сайхан ажиллаад, барилдаад амжилт гаргахгүй юу.

– Гэхдээ л эмнэлгийнхэн ийм зэвүүн шт хэлчиж болно доо. Ядаж энэ бамбгар мауши шиг юмны гаднаас тэмтэрч болохгүй юм. Сувилагчаа. Хүүе сувилагчаа

  1. Зураг хөрөггүй цуврал алуурчин шиг гарууд рекүйст явуулж чат бичихээ болино уу баярлалаа 😂😀
  2. Согтуугаар барьж болох ганц машин бол 

Сахлын машин юм байна 😜😜

  1. Сая 2 хужаа талбай орох Атус асуухаар нь тахилтын атусанд суулгад явуулчлаа😛
  2. Эгчмэд эхнэртэй хүн амжилтад хүрэх нь илүү. Францын Ерөнхийлөгч, бас манай Бархүү байна. За бүүр түүх сөхвөл Батмөнх даян хаан бн! 😊

Сайнуу Дүү нараа 😂

  1. Хэрэв хэн нэгэн чамд таалагдвал уулзаал яаж ийж байгаал байнга хоолонд орж бай, өглөө өдөр шөнө орой хамаагүй хоолонд л ороод бай.Тэгээл таргалаал хүн тоохоо болихоор нь аваад суучих
  2. Хэрэв хэн нэгэн чамд таалагдвал уулзаал яаж ийж байгаал байнга хоолонд орж бай, өглөө өдөр шөнө орой хамаагүй хоолонд л ороод бай.Тэгээл таргалаал хүн тоохоо болихоор нь аваад суучих
  3. Америкууд тухайн жилийн өвөл хэр зэрэг хүйтрэхийг улаан арьстнуудын (Индианууд) бэлтгэж буй модны хэмжээгээр тодорхойлдог гэнэ.

Нэгэн удаа дээрхи заншлаараа америкууд индиануудыг ажиглавал нөгөөдүүл чинь түлээ мод бэлдээд жигтэйхэн байна гэнэ.

Америкууд радиогоор энэ өвөл их хүйтэн болно гэж мэдээлэв.

Дахиад ажиглатал нэмээд түлээ мод бэлдээд байна гэнэ.

Америкууд радиогоор энэ жил урд урдны жилүүдээс илүү хүйтрэнэ гэв.

Дахиад ажиглатал улам их түлээ мод бэлдээд байх нь тэр.

Америкууд радиогоороо энэ жил түүхэн дэх хамгийн хүйтэн өвөл болох нь гэв.

Дахин ажиглатал нөгөөдүүл нь бүүр уул овоо шиг олон түлээ мод бэлдээд байна гэнэ.

Америкууд бүр гайхаж юу болох нь тэр үү галав юүлэх гээд байна уу хэмээж индианууд руу төлөөлөгч явуулахаар болов.

Төлөөлөгч нар индианууд дээр очоод:

-“та нар маш их түлээ мод бэлдээд байх юм, энэ өвөл хэр зэрэг хүйтрэхийг яаж мэдээд байна” гэхэд индианууд:

-“мэдкүэ энэ радиогоор л хүйтрэнэ гээд байх юм байна ш дээ” … xaxaxa

  1. Нус нь гоoжсон байхад арчаад үнсэхийг хайр гэнэ…

Яс яривал нустай нь үнсэхийг хайр гэнэ.

  1. -ФМ-ээр нэг эмэгтэй дуу захиалж байна гэнэ… 

-Нөгөө Люминогийн #ГҮН_ОРУУЛ билүү тэр дууг сонсоё

Люмино #Тултал_хий ххаха за 

утга нэг ч юм уу дөө

  1. Хонгор хайртай чамайгаа хониор сольсон ч яахав Үерхэж дассан чамайгаа үхрээр сольсон ч яахав…🐑🐂
  2. Бодол биелэлээ олдог тул Болж өгвөл намайг сайн бод 😂😂😂
  3. Нэг залуу автобусанд орж ирээд маш чангаар орилжээ:

-П**да! 

Бүх зорчигчид түүн рүү цочин харлаа. 

Залуу дахиад хоёронтоо П**да . 

Гэтэл араас нэг цагдаа ирж:

-Залуу, чи яагаад олон нийтийн газар…

Залуу түүний чихэнд нэг юм шивнэтэл цагдаа:

-Өө, п**да! Хүмүүс бүр ч дургүйцэн шуугилдаж эхэллээ. Цагдаа:

-Ингэжээ, энэ залуугийн эхнэр нь тас хар хүүхэд төрүүлчихэж гэнэ…Автобус тэр чигээрээ:

-Өөө, п**да!!!

  1. ШУУДАНГИЙН ГАЗАРТ ЭРХЭМ ӨВЛИЙН ӨВГӨНД ХЭМЭЭН ХАЯГЛАСАН БЯЦХАН ЖААЛ ХҮҮГИЙН ЗАХИДАЛ ИРЖЭЭ.

ШУУДАНГИЙНХАН ЯРИЛЦААД ХҮҮГИЙН ЗАХИАГ ЗАДАЛЖ УНШТАЛ:

– САЙН БАЙНА УУ?

ЭРХЭМ ӨВЛИЙН ӨВӨӨ МИНЬ ЭЭ. БИ ЭНЭ ЖИЛ МАШ ИХ ХИЧЭЭЖ СУРАЛЦАЖ ОНЦ ТӨГССӨН. ТЭГЭЭД ТАНД ДҮНГЭЭ ЯВУУЛЛАА. ТА ОНЦ СУРСАН ХҮҮХДҮҮДЭД БЭЛЭГ ӨГДӨГ ШҮҮ ДЭЭ. ЭНЭ ӨВӨЛ ГАДАА МАШ ХҮЙТЭН БАЙГАА ТУЛ БИ МАШ ИХ ДААРЧ БАЙНА. ТИЙМЭЭС ТАНИАС БИ ӨВЛИЙН МАЛГАЙ, ОРООЛТ, БЭЭЛИЙ БЭЛГЭНД АВАХЫГ ЧИН СЭТГЭЛЭЭСЭЭ ХҮСЧ БАЙНА… ГЭЭД ХАЯГАА БИЧСЭН БАЙЖЭЭ. 

ҮҮНИЙГ УНШСАН ШУУДАНГИЙНХАН СЭТГЭЛ НЬ ХӨДӨЛЖ ХҮҮД МАЛГАЙ, БЭЭЛИЙ АВЧ ӨГЧ ЯВУУЛААД АМЖИЛТ ХҮСЧЭЭ. ХЭСЭГ ХУГАЦААНЫ ДАРАА ХҮҮГЭЭС ДАХИН ЗАХИДАЛ ИРСЭН БАЙВ. ШУУДАНГИЙНХАН ДОГДЛОН ЗАХИАГ ЗАДЛАН УНШИВ.

– ЭРХЭМ ӨВЛИЙН ӨВӨӨ ТАНД ҮНЭХЭЭР ИХ БАЯРЛАЛАА. МИНИЙ МАЛГАЙ, БЭЭЛИЙ НАДАД ЯГ ТААРСАН ШҮҮ. ГЭХДЭЭ ОРООЛТ НЬ ИРЭЭГҮЙ. БОДВОЛ ШУУДАНГИЙН ХУЛГАЙЧУУД Л ШААЦАН БАЙХ Л ДАА…

  1. УИХ-н гишүүн асан Кёкүшүзан Батбаяр төрийн ордон дотор том хүүхдээ дагуулаад явж байна гэнэ. Тэгсэн Оюун гишүүн таараад

– Танай том уу? Яасан хөөрхөн юм бэ? Яаааг Жавклан Жавклан Жавклан…

Батбаяр гишүүн ч дурамчхан л зөрж гэнэ. Оюун гишүүн араас нь харж байгаад “Жавхлан билүү Баясгалан билүү эдний эхнэрийг чинь?

  1. Хүссэн хүнтэй нь адилхан хүүхэдтэй болгож өгдөг,зохиомол үр тогтоолтын газар нээгджээ.Нэг эмэгтэй ирэв.Эмч дээр нь оров.Эмч:

-За сайн байна уу,хүү юу охин уу?

-Хүү

-Өндөр нам,нарийн бүдүүн?

-Өргөн цээжтэй,өндөрдүү

-Үсний өнгө?

-Шаргал

-Нүд?

-Цэнхэр

-Хэнтэй адилхан хүүхэдтэй болмоор байна?

-Брэд Питт

-Заа одоохон.Ди Каприо,Бэкхэм,Рональдо аа энэ байна 

-Эмч ирээдүйн хүүхдийн бүх шинж тэмдэгийг агуулсан бодистой сав дүүрэн уусмалыг ирээдүйн эхэд өгөв.Бүсгүй уугаад унтаад өгөв.

-Би ёр тэр Брэд Питтээс чинь дутах юм байхгүй гээд эмч хувцасаа тайллаа 

  1. 🐰Туулай түцний худалдагчаас : 

– Лууван байна уу? 

– Байхгүй. 

Mаргааш нөгөөдөр нь бас л асуув.

Худалдагч туулайг өрөвдөөд 10 авдар лууван авав. 

Туулай ирээд : 

– Лууван байна уу? 

– Байна. 

– Ааан идээч гоё шд 😂😂😂

  1. -Согтуу могой яаж мөлхдөг вэ? 

-Ганц ч мурилзахгүй шув шулуунаараа мөлхдөг

  1. – Миний компьютерын пасс-ыг тэд яаж хакердчихдаг байнаа?

-Ямар пасс-тай байсын?

-Өгөдэй хаан Алтан улсыг эзэлсэн оныг оруулсан байсан юм.

-Тэр нь хэдэн он юм?

-1234 😂😂😂

  1. Эзгүй хойгуураа эхнэрээ араар нь тавьсан үгүйг мэдэх орон орны онцлог.
  2. Олон хоног гадагшаа явсан эрчүүд эхнэрээ хэнтэй хамт цагийг өнгөрөөснийг мэдэх өөр өөрийн аргатай гэнэ. Энэ тохиолдолд:

Америк эр – Хяналтын камераа шүүж үзнэ.

Орос эр – Эхнэрээ үнэнээ хэлтэл нь зодоод л байх болно.

Харин Монгол эр хамгийн амархан атлаа үр дүнтэй арга хэргэлдэг гэвэл ямар арга вэ.

.

.

.

.

.

.

.

Хариу. Хөрш айлынхаа эхнэрийг- За олон нууц амрагтай завхай хүүхнээр юу байна гэчихээр нөгөөх нь уурлаад-Тэгүүл танай муу эхнэр чинь…гээл хамаг юмыг нь цаг минутаар нь ярьж гарна….

  1. 1 эр МИАТ руу залгаж билет захиалжийн. Билет бичигч:

-Тантай хамт хүн нисэх үү?

-Би яаж мэдэхийн танай онгоц биз дээ?

  1. Мань сонгуульд явлаашдээ. Хар машаан унаад, хар нүдний шил шиацан, станцаар яриал, антенаар нь хүмүүсийг хөөе чи ми гэж чичлээл. . Хүн харах юм бол сүртэй сүртэй.

Ярих юмгүй байсан ч гэсэн станцаараа “Нэг ээ нэгээ, хоёроо хоёроо, байдал хэвийн үү” гэж албаар бүлтрээл.

Сумын төвийн хүүхдүүд “Энэ ах шиг лут хүн болчхиймсан” гэсэн царайтай дагаж гүйгээл. Хүүхэнүүд нь “ийм сайхан амьтантай суучхиймсан” гэсэн харцтай намайг сонжоостой.

Дан говиор явсан учраас шүд сайхан цайлаа. Цайлаач гэждээ нүүр харлаад шүдний өнгө тодрохгүй юу. Ер нь нүүр харлахад нүд хүртэл их гоё алаг болдын байна.

Эхэндээ царай марайн дээр хар шил тодроод лаг явжийсан чинь харлаад шил, царай хоёр ялгагдахаа байчихсан.

Харин шил зүүсэн ормоор цав цагаан. Сүүлдээ шилээ аваал явахаар цагаан нүдний шил зүүцэн юм шиг лаг харагдаж байгаа юм чинь.

Олон Монголчууд хамт явахаараа хоолыг цөлөх юмаа.Чонын амьдралаар амьдардын байна. Шидсэн чулуу шиг явдаг жолооч Шийрэв ах бол махыг зүгээр ууж байна. Шүд нь цайлзаал зажилах нь хуучны орос махны машаан л гэсэн үг. Хальстайг нь хахаж гаргаал дахиал хийхэд залгиж л байгаан.

Айлд ороод аягаа явуулахаар замдаа хоолтойгоо алга болчихын. Шөнийн 12 болж байхад чанасан махыг цуйвангийн хачиртай идчээл унтахад нам. Маргааш үд хүртэл унгас алдсан хэдэн юмнууд явах жишээний.

Олон хоног хээр яваад ирэхээр оройд “хурхирах” гэж том аюул гарч ирэв. Хурхирдаг хурхирдаггүйгээр нь ангилж унтдаг байсанаа сүүлдээ бүгд хурхираад “хамтлаг” болоод наацан. Үүрээр сэрээд сонсохоор “урлаг юу юм бэ” гэмээр хөг айзам нийлүүлэн хурхираастай. Зарим нь зүгээр архирцан. Сүүлдээ хүний чанар муудаад хоёр гурван өнгө авиагаар хурхирдаг болох нь айдаа надад тамтай шүү.

Манай нэг гар эцсийн амьсгалаа татаж буй мэт хурхирна. Хурхиралтаа татангуут нь “бэсдаа чинь үхчихгүй байгаа” гэж бодоол амьсгааг нь хүлээжийтэл нойр сэргэчих жишээний.

Нээх халуун өдөр нэг сумын төв дээр уулзалт хийв. Өмнөх шөнийн 12 цагт идсэн мах бөгсөөр зад буудчих гээд болдоггүй. Махлаг хар бөгсөө жимийгээл хужаа явдлаар жорон жорон гээл алхаж байв.

Бүсэлхий татсан хашаа даваад эмнэлгийн жорлонд ороод суучхав. Тэр жорлонгийн урт гэж. Би бүр лав ороод суухад тээр тэнд жижигхэн юм харагдаж байгаа юм чинь.

Утсаараа оролдоол сайхан бясалгаж байтал түргэн авсан бололтой хоёр эмэгтэй жорлон яаагаачгүй байхад хормой хотоо шуугаал ирж буй нь банзны завсараар харагдав. Аниа нар ч овоо юм асгах нь дээ ухааны юм бодоол сууж байтал юу юугүй манай жорлонгийн хаалга онгойгоол нэг бүсгүй шур хийж орж ирсэнээ алтан шаргал хошногоороо хацар шүргүүлэн алдаал давхарлаад суучихав. Бөгсний байдлыг ажиглавал 40 хол гарч байгаа л бөгс этр.

Утсаа барьсан чигээрээ би таг. Дүлэгдээд гарч байсан баас бөгсөнөөс дүүжлэгдээстэй. Дүлж ч болдоггүй, тасалж ч болдоггүй. Миний цаг хугацаа жорлонд зогсцон. Эгч шуррр шуурр гээл задгай авчийна. Эгчийн цаг хугацаа зүгээр урсаастай.

Ямар нэгэн чимээ гаргавал хүн жорлонд унагааж хэрэгт орно гэж бодоол амьсгаагаа аажмаар гаргаал гүрийлээ. Тэгсэн чинь эгч давраад хүндрээд наасан. Юмыг яаж мэдэхэв гээд хойшоогоо зай авлаа. Пүл пал гээл дүлэнгүүт нь дээрийн дүүжлэгдсэн баасаа дагуулаал таслаа хаясан. Пид гээл эгч бид хоёрын өтгөн зэрэг газардах нь бүүр түүрхэн сонсогдлоо.

Би ч чимээ гаргалгүй суусаар эгчийг үдэж өгсөндөө. Хөөрхий минь бүр тухтай даамсагаа солиод гарсандаа.

Болсон явдлыг нөхөддөө ярьтал цөмөөрөө өнөөх жорлонг очиж үзэв. Зарим эрчүүд нь бүр давхарлаж сууж үзээд 5 хүн сундалдаад бие засахад асуудалгүйм байна гэсэн дүгнэлт хийж хагартлаа хөхрөлдсөөн.

Тэр үед би чимээ гаргаад эгч эргэж харсан бол юу болох байсан бол гэж бодохоор хар хөлс чийхрах юм. Танихгүй бөгс нүүр хоёр тулахаар нүүр л ичдийн байна лээ.

Маргааш өглөө нь нөгөө жорлондоо хүндрэх гэснээ хаширлаад цаад талынх нь дэрсэнд сууж байтал хойно нэг юм сар сүр гээл явчихав. Үнкэлцэг хага шаах шахсанаа эргээд хартал тэнд тас үсрээд хоносон бололтой нэг ах хүү нойрмог нүдээ нухсанаа “юу байна хөгшөө” гэж авсан.

Кү ээ нээрээ балай юмаа.

Айдаа урт жорлонд оролтгүйм билээ. Сүүлийн хэд хоног нүхнийхээ амсар дээр байх тарвага лугаа жорлонгийнхоо аман дээр гараа гаргаал суудаг болсондоо…

  1. Нэгэн залуу 3-н үзэсгэлэнтэй найз бүсгүйтэй байсан бөгөөд, алинтай нь гэрлэхээ мэдэхгүй байжээ. Тэгээд тус бүрт нь 5000 доллар өгөөд яаж зарцуулахыг нь ажиглав. Эхний бүсгүй өөртөө бүрэн гоо сайхны үйлчилгээ хийлгээд, “Би чамд сайхан харагдахыг хүссэн юм” Учир нь ‘Би чамд хайртай’ гэж хэлжээ. 

2-дох бүсгүй дэлгүүр орж найз залуудаа гольфийн хэрэгсэл, ipad, 80 инчийн зурагт аваад “Би энэ бэлэгнүүдийг чамд л зориулж авсан” -Учир нь ‘Би чамд хайртай’ гэжээ.

Харин 3-дах бүсгүй түүний өгсөн мөнгөөр бизнест хөрөнгө оруулж, мөнгөө хоёр дахин өсгөөд буцаагаад найз залуудаа өгөхдөө: “Би мөнгөө өөрсдийнхөө ирээдүйн төлөө өсгөж байгаа” Учир нь ‘Би чамд хайртай гэжээ. Залуу алийг нь сонгохоо маш нухацтайгаар бодож тунгаажээ. Тэгээд 3-н найз бүсгүйнхээ хамгийн том хөхтэйтэй нь гэрлэжээ. 😂😂

  1. -Найз залуу чинь Их дэлгүүрт Бүдүүн яшкаатай явжийн.Би дагажийн cонин юм гаруул бичье.

-Уг нь би найз залуутайгаал явжийндаа хачин юмаа…

  1. 2000аад оны эхээр. Манай нэг ахын найз аймар лаг шивээс хийлэгдэг баатар, ямар шивээс /таттоо/ хийлгэхээ мэдэхгүй Ум ма ни бад ми хум гэдэг үгийг хийлгэхээр нэг санаа олоод шивээс хийдэг найз дээрээ очоод. Тэгсэн яг яаж бичдэгийн мэдэхгүй хажууд байсан хүжний савны хайрцаг дээр ум мани бад ми хум гэсэн крилл бичигтэй хажууд нь төвдөөр бичсэн бичгийн харангуутаа дуйраалгаад шивээсээ хийлгэсэн гэнэ. Тэгсэн нэг өдөр лам руу яах гэж очсын бүү мэд очоод байж байтал Лам: наадах чин хүжний үйлдвэрийн нэр байнашд гэдийн…
  2. Хятад улс төмөр замаар европтой холбогдов

Монгол улс бөөгийн замаар тэнгэртэй холбогдов ……

Угаасаа ч тэнгэр заяатай улс дөө

  1. Найзуудаар минь дүгнэж мүгнээд байх юм байхгүй ээ Би ч наадуулаас чинь хааяа ичдэг юм ххаxa
  2. Үнсэлцэж тэврэлдэх нь хайр бишээ. Нийлж ипотекийн 8% зээл авах нь л жинхэнэ хайр
    91. -Байнуу, Чимгээ нь байна

-Аль Чимгээ, би олон Чимгээ танина

-Юу аль гэж, уулзаад унтаад үерхээд бaйгаа биздээ бид 2…

-Яг аль юм бэ тэгээд?

  1.  

Би хүн seen дэх дургүй даанч хариу бичье гэхээр арай царай муутай бдиймаа ;p sorry !

  1. Зогсоол олох гэж ажилдаа эрт очдог

Зогсоол олох гэж гэртээ эрт ирдэг

Зогсоол намайг эртэч болгосон

Зогсоол намайг Эрэмгий болгосон…

  1. -Лам: Чиний гарлагын үүд нээгдсэн байна ном уншина. Хэдхэн хормын дотор уншив.

-Та чинь яасан хурдан уншив аа???

-Лам: Энэ #trailer нь

  1. Хүү нь дурлачихлаа гэхэд Ээж:

-Хэн гэдэг юм?

-Хаанахын юм?

-Хоол хэр хийдэг юм?

-Ажилтай юу?

-Ах дүү хэдүүлээ вэ ?

Аав:

-Эмэгтэй хүнд дурласын байгааздээ?

-Тийм

-Аан заза…😂

  1. Сая телевизээр мэдээ үзлээ…

Засгийн газар ядуусын тоог эрс багасгана гэх юм !!?

Алах гэж байгаа Юм байхдаа

” нуугдахаас” 😛😛😛

  1. ХЭН НЭГНИЙ НУА БАЙЖ ҮЗЭХ ЮМСАН. НУЛЬ АДАЛ ЯВДАЛ БАЙДАГ ЮМ ШИГЭЭ… НУУГДАНА, ЗУГТАНА, ДАРАМТЛУУЛНА, БАРИГДАНА, ЗОДУУЛНА НТР ГЭЭД…KKK
  2. Амандаа уншаарай: Валдо кэско гето шам шам най най лэлэкэ

Чи дөнгөж сая 2019онд ганц бие байх тарина уншлаа

Гохино.🤣🤣🤣

  1. ТРАМП улсаа удирдаж чадахгүй байна..ОБАМА байхад АВЕНЖЕРС-с нэг нь ч үхэж байгаагүй шүү дээ..
  2. Эрчүүд хэрэлдхээрээ “Илбэчин”болдог. Чамайг амьтан болгоноо, гөлөг болгоноо, сураггүй болгоноо, байхгүй болгоноо, гачин болгоноо гэхийн хха

🤣🤣🤣

  1. Нэгэн сэтгүүлч өвгөнөөс

-Өвөө нэг ямаа хэр их ноолуур өгдөг вэ?

-хар нь уу улаан нь уу?

-хар нь !

-аан хар нь 500 граммыг өгнө өө!

-аан тийм үү тэгвэл улаан нь?

-улаан нь нь бас 500 граммыг өгнө өө!

тэгвэл нэг ямаа хэр их сүү гаргадаг вэ?

-хар нь уу? улаан нь уу?

-хар нь!

-хар нь 3 литр сүү саалгана!

-аан тиймүү, тэгвэл улаан нь?

-улаан нь гэсэн 3 литрийг саалгана өө!

-Та яагаад түрүүнээс хойш хар нь уу, улаан нь уу гээд толгой эргүүлээд байгаа юм бэ?

-хар нь минийх юм байгаа юм өө!

-аан тийм үү! тэгвэл улаан нь хэнийх юм бэ?

-улаан нь бас минийх ээ хүүхээ!

  1. Нэг айхтар бүдүүн эр “5 өдөрт 10 ба түүнээс дээш тураана!!!”

гэсэн нэртээ байгууллагад турхаар ханджээ. Маргааш өдөр нь нөгөө эрийн хаалгыг, ягаан өнгийн пүүз өмсөж хүзүүний зүүлт л зүүсэн тасарцан царайлаг бүсгүй, тогшоод

– “Намайг бариж чадуул би чинийх” – гэлээ…Мань эр ч бүсгүйг 5 өдөр элдэж хөөгөөд барьж чадаагүй ч үнэхээр 5 кг турчиж. Үр дүн нь таалгдсан мань эр ч “5 хоногийн дотор 20 кг турж болхуу?” гэж асууж гэнэ.

Байгууллага ч бололгүй л яахав гэж хариулав. Дараах өдөр нь түүн дээр, яагаан пүүзнээс өөр юу ч өмсөөгүй урьдныхаас бүүр илүү тасарцан бүсгүй, ирээд: “Намайг бариж чадуул би чинийх” гэж хэлээд зугтачхав.

Нөгөө эр дахиад л 5 хоног араас нь хөөцөлдөөд барьж чадсангүй, гэхдээ үнэхээр 20 хасчлаа.

Сайхь эр маань бүүр ч баярлан байгууллага руу утасдан

“5 хоногийн дотор 30 кг турж болохуу?”

Маргааш өдөр нь түүний хаалгыг, ягаан өнгийн бензнээс өөр юу ч өмсөөгүй булчин шөрмөс нь зангирсан негр эр, тогшоод:

– “Хэрвээ би чамайг барьчуул, чи минийх шүү!!!

  1. Хөлс бол өөхний нулимс юм 🤣
  2. BI RONALDOOG DEMJMEER L BDII DAANCH YAMAR BAGT TOGLODOGIIG NI MIIDKU 😂
  3. Хүнд ер нь эсрэг хүйсний сайн найз гэж байдаг юм шүү олдвол битгий бавчаарай
  4. Үнсэлцэж бгаад хальт нүдээ нээгээд хархаар👀чин сэтгэлээсээ үнсэж бгаа охиныг хараад өрөвдөх юм😂😂😂
  5. Юун аймар элэгдцэн бэлгэвч вэ? – Азын бэлгэвч: хэзээ ч гоол алдаж байгаагvй юм 😂😂😂
  6. Нэг эр покер тоглож байгаад зүрх нь хаагдчихаж гэнэ. Найзууд нь эхнэрт нь яаж хэлнээ гэж хоорондоо зөвлөж гэнэ. Тэгээд хуруудаад дийлдсэн нь эхнэр лүү нь залгаж байна:

– Байна уу? Аан Болдоо байнаа бид хэд покер тоглоод танай нөхөр байраа алдчихлаа?!!!

– Аа муу новш үхвэл таарна.

– Өө харин тэгчихлээ хө….xaxaxa

  1. 3 настай охин нь нэг юм амтархан идэж байнаа.

Ээж нь горьдоод асуулаа. – чи юу идэж байгаа юм бэ?

– нусаа нус

  1. Шумуул алах хялбар арга:

Хэрэгтэй зүйлс: Давс, цагаан архи, шүдэнз, чулуу.

Заавар: Давсаа ширээн дээр асгаад хажууд нь цагаан архиа аяганд хийж тавиад шүдэнз, чулуугаа бас тавина. Шумуул нисч ирээд давсыг элсэн чихэр гэж андуураад идмэгц ам нь цангана. Ам нь цангаад цагаан архийг ус байна гэж андуураад уумагц согтоод алхаж явахдаа шүдэнзний модонд тээглээд чулууг толгойгоороо мөргөж үхнэ…

  1. – Уржигдар хүүтэй болоод

– Сарын өмнө эхнэр чинь төрөөд охинтой болоо биз дээ. Яаж тэр вэ?

– Өөр хүнээс ээ

– Паах. Тэгээд хэнээс вэ? Чи бас амжуулхымаа

– Манай хадам ээжээс

  1. Олон улсын нэг том агаарын тээврийн компани нисгэгч авахаар болжээ. Энэ местэн дээр хятад, орос, монгол гурав өрсөлдөв.

Компанийн захирал хятадаас асууна:

– Олон жил нисч байна уу?

– Гурван жил.

– Ямар цалин цалин авмаар байна?

– Гурван мянга. Мянгыг – надад , мянгыг – эхнэрт маань, мянгыг – даатгалд гэв.

Оросоос асууна:

– Олон жил нисч байна уу?

– Зургаан жил.

– Ямар цалин авмаар байна?

– Зургаан мянга. Хоёрыг нь – надад, Хоёрыг нь – эхнэрт, Хоёрыг нь – даатгалд.

Монголоос асууна:

– За олон жил нисч байна уу?

– Бурхан минь, юун нисэх би чинь өндрөөс их айдаг хүн. Харин есөн мянгыг авмаар байна гэхэд.

– ?!

– Гүй, яахав дээ: Гурвыг нь – надад, гурвыг нь -.танд..

Компанийн захирал бүр паанигтан :

– Байз байз тэгээд хэн нисэхийн ? гэхэд

– Гүй энэ хятад л ниснэ ш дээ, Цаадах чинь гурван мянгаар ажиллана гээ биз дээ!

  1. -Хүмүүс яагаад бие биедээ дурладаг юм бол???

-Зовлон нь багаддаг юм байлгүй дээ…

114: Нэг залуу BAR нд дажгүй эмэгтэйтэй дотно танилцаж наргисаар гэртээ авчирч дөнгөжээ.

Тэр нь Удган гэж байгаа.

Хоёул романс үүсгэж дарс шимсээр амрах болж л дээ.

Шөнө дунд залуу яаж зүгээр байхав унтаж байхад нь илэн таалж,оролдож эхэлтэл бүсгүй нүдний булангаар хагас эргэж муухай харснаа

“БАЛЧИР ЯАЖ БАЙНА??!!! 

  1. 2 найз явж байсан чинь буутай этгээд дээрэмдэв.Гэтэл 1 нь түрийвчээ уудалж байснаа нөгөөдөө

-Май! Маний чинь эртээр зээлсэн 50 мянган төгрөг

  1. Хардаж байна гэдэг чинь хайртайгийн шинж

Хардахгүй байна гэдэг чинь хөөрхий юу ч гадарлаагүйн шинж 😂😂😂

  1. Жуулчид Резинэн эдлэлийн үйлдвэртэй танилцаж байна. Эхний цехээс дуу гарна.

“Шшшшшш пад. Шшшшшш пад Шшшшшш пад”

Захирал:

-Та бүгд хүүхдийн сосок үйлдвэрлэдэг цехэд орж ирээд байна.

-Энэ юун чимээ вэ?

-Шшшшшшшш гэдэг нь халуун резинийг үлээлгэж байгаа юм, пад гэдэг нь үзүүрт нь нүх гаргаж цоолж байгаа юм,

Дараагийн цехэд орж ирцгээв. Захирал:

-Бид презерватив үйлдвэрлэдэг цехэд орж ирээд байна.

Чимээ гарна:

“Шшшшшш”, Шшшшшш”, “Шшшшшш пад”… “Шшшшшш”, Шшшшшш”, “Шшшшшш пад”…

Жуулчид гайхан асууна:

-Энэ чинь юун чимээ вэ? Арай гурван презервативийн нэгийг нь цоолоод байгаа юм биш биз дээ?

-Тэгэлгүй яахав, та нар яг зөв сонсож.

-Яагаад тэгэж байгаа юм?

-Сосокны хэрэглэгч бидэнд хэрэгтэй биз дээ?

  1. 3н хүүхэн үхээд диваажинд ирж гэнэ. Бурхан нэгдэх хүүхнээс -Нөхрийнхөө араар тавьдаг байсан уу? -Үгүй хэзээч тавьж байгаагүй Бурхан май энэ алтан түлхүүр гээд алтан түлхүүр өгч гэнэ Бурхан 2-дох хүүхнээс -Нөхрийнхөө араар тавьдаг байсан уу? -Хааяа л Бурхан май энэ мөнгөн түлхүүр гээд мөнгөн түлхүүр өгч гэнэ Бурхан 3-дах хүүхнээс -Нөхрийнхөө араар тавьдаг байсан уу? -Байнга Бурхан май энэ төмөр түлхүүр гээд төмөр түлхүүр өгч гэнэ. 3-дах хүүхэн Яагаад энэ 2т алт, мөнгөн түлхүүр өгчөөд надаа төмөр түлхүүр өгч байгаа юм бэ гэтэл бурхан чихэнд нь наад түлхүүр чинь манай түлхүүр.
  2. Нэг их аминдаа хайртай нөхөр эмчид үзүүлж байна.

– Эмчээ хамаг бие өвдөөд би яг үхэх гээд байх шиг байна.

– Архи уудаг уу?

– Амьдралдаа амсаж үзээгүй. Тэр чинь ёстой хор.

– Тамхи?

– Би ямар ч хорт зуршилгүй. Тамхи татах нь байтугай үнэртэж ч чадахгүй.

– Хүүхэн эргүүлнэ биз?

Үгүй чиш. Ёстой тийм юм байхгүй. Тэр чинь мөнгөний дайсан. Надад бүүр эхнэр ч байхгүй.

– Тэгвэл эмчлүүлж яадгийн. Зүгээр л ҮХЭЭЧ….

  1. Найзууд минь #дэнжээ хотойлгож амжихгүй бол #диван хотойтол сайхан наадаарай! 😂
  2. Нэг их аминдаа хайртай нөхөр эмчид үзүүлж байна.

– Эмчээ хамаг бие өвдөөд би яг үхэх гээд байх шиг байна.

– Архи уудаг уу?

– Амьдралдаа амсаж үзээгүй. Тэр чинь ёстой хор.

– Тамхи?

– Би ямар ч хорт зуршилгүй. Тамхи татах нь байтугай үнэртэж ч чадахгүй.

– Хүүхэн эргүүлнэ биз?

Үгүй чиш. Ёстой тийм юм байхгүй. Тэр чинь мөнгөний дайсан. Надад бүүр эхнэр ч байхгүй.

– Тэгвэл эмчлүүлж яадгийн. Зүгээр л ҮХЭЭЧ….

  1. -Аав, би хэзээ бие дааж шийдвэр гаргах хэмжээний насанд хvрэх юм?

-Тийм урт насласан эр хvн тvvхэнд байгаагvй л юм даа, миний хvv 😢😂

  1. Заан циркээс алдагджээ. Нэг хүн цагдаа руу утасдан “Манай ногооны газарт нэг саарал араатан орж ирээд сүүлээрээ байцаа зулгаагаад байна” гэжээ. Цагдаа “Тэгээд цааш нь яаж байна” гэж асууж. Өнөөх мэдээлэгч “Түүнийг хэлэхээс ичээд байна” ххаха
  2. Диет барьж хоолоо сойж байгаа гэчихээд бусдын тавагнаас мах, төмс түүж хоол босгодог өлөн зангаа засна уу Баярлалаа
  3. Чи нүдний шилээ авахаар үзэсгэлэнтэй юм аа. Би шилээ авахаар чи ч гэсэн дажгүй л юм.
  4. – Нэг хөөрхөн залуу ирээд дугаараа өгчих гэхээр нь: 

Чадахгүй гээд өгсөнгүй 💁🏻‍♂️🙅🏻

-Яаж байгаан🤦🏻‍♀️

-Үнэтэй авсан дугааршд би тэгээд дугааргүй яахын😂😂😂

  1. – Чи яаж ийм тайван байдаг юм бэ?

– Тэнэгүүдтэй тэрсэлж бүү марга. Хэрүүл хийхээр нь “Чиний зөв” гээд л хэлчихдэг.

– Утгагүй юм. Дандаа тэгнэ гэж юу байдаг юм бэ?

– Чиний зөв!

  1. Хүү 80 настай өвөөгөөсөө: 

– Эр хүн хэдэн нас хүртлээ секс хийдэг юм бэ?

– Сайн мэдэхгүй юм, чи надаас илүү настай хүнээс асуу ….

  1. Найз хүүхнүүд ярьж байна гэнэ.

-Хүүе нээрээ танай нөхөр юу болсон?

-Зэвүүн амьтан надаас салаад жоохон охинтой сууцийшд.

-Тэгээд чи яах гэж байна?

-Нөгөө охиных нь аавтай нь суугаад хадам ээж нь болнодоо.Салахгүй дээ муу новшоос 😂😂😂

  1. Бурхан:

– Би хаа сайгүй оршин байж чадахгүй болхоор Ээжийг бүтээсийн 

Чөтгөр:

– Би ч гэсэн хаа сайгүй оршин байж чадахгүй болохоороо л xадам ээжийг бүтээлээшдээ 😂😂😂 5:0

  1. Гэрийн үйлчлэгч залуу ажилд авна 

Цалин: бөөн цуйван 😂

132.Хэрвээ та эхнэртэйгээ хонох уу? викториа секретийн аль нэг сахиусан тэнгэртэй хонох уу гэвэл аль сахиусан тэнгэрийг сонгох вэ?

  1. Хөдөө очоод машины хаалгаа гэнэт нээтэл цэвэр агаарт ухаан балартаж унав.Арайхийн мөлхөж машиныхаа янданд хүрээд үнэрлэж байж сэргэлээ шд …
  2. Цагдаа нэгэн залууг шөнийн клубын нойлд байхад нь сэжиглээд нэгжив. Тэгтэл кармаанаас нь ууттай хар тамхи гараад ирэв.

Цагдаа: За энэ чинь юу билээ гэтэл

Нөгөө залуу: Харин тиймээ цагдаа ахаа, би ийм зүйл олохоороо шууд нойлд хийгээд усыг нь татахаар эргээд кармаанд орчихоод байдаг юм гэв.

Цагдаа инээн: Чи намайг тэгээд энэндээ итгэнэ гэж бодоо юу гэтэл

Би танд юу гэж худлаа хэлэх вэ дээ, итгэхгүй байвал би танд батлаж үзүүлэх үү

гэхэд цагдаа инээмсэглэн: За алив харая гээд өгөв.

Залуу ууттай хар тамхийг жорлонд хийгээд усыг нь татлаа. Цагдаа: За алив кармаанд чинь ууттай юм байна уу үзүүлээдэх гэв.

Нөгөө залуу: Юун ууттай юм? 😂

  1. Цэцэрлэгийн бага ангид шинэ хүүхэд орж ирлээ 

Ангийн атаман:

– чи хэдтэйн юм 

– Дөлүүтэй 

– Тэгээд чи зурагтаар шалдан хүүхэн мүүхэн гарахаар яадаг юм 

– яадагчгүй 

тэгвэл чи гулуутай юм бна

  1. – Миний хэрэг гарсан үед чамд миний дугаар байгаа юу ?🙄❤️

– Байгаа ❤️

– Ааан устгачаарай хө 😂😂

  1. Би чамайг ийм гэж бодсонгүй нтр 

Чи ер нь намайг боддог яг хэн бэ..🤔😂🤣

  1. Яг одоо дэлхий дээр түмэн амьтан кексдэж, хэдэн зуун мянган хүн тэврэлдэж, сая сая хүн үнсэлдэж байхад чи ингээд л нусаа татаад, утсаа маажаад энэ постыг уншаад сууж байх ч гэж дээ.😂😂
  2. Эхнэрийн үг: Эхнэрээ л зөв сонгох хэрэгтэй. Тэрнээс хойшихыг нь угаасаа эхнэр чинь сонгоно. 

😂😂😂

/Угаасаа би сонгоно за /

  1. Гурван охинтой айлын утас дуугараад аав нь автал нэг охиных нь найз залуу бололтой залуу шууд л ярьж гарав…

– Миний бяцхан тооройхон нь мөн үү?

– Биш ээ.., гахайн фермийн эзэн нь байна …😂😂😂

  1. Нэг удаа Багш дээр нэгэн язгууртан хүн иржээ.

– Багш, аа, би уйдаад байна.

– Би бүжиглээд өгөх үү? гэж Багш дооёлонгүй хэлэв.

– Хүүе, яах юм бэ, багш аа! Хэрэггүй!

– Тэгвэл өөрөө бүжиглээтэх, гэж Багш хэлэв.

Нөгөө язгууртан ярвайв. 

– Чи уйтгартай амьдрахыг өөрөө хүсээд байна шүү дээ, гэж Багш хэлжээ.

  1. Хүүхнүүд том мээмтэй байх тусмаа 

Тэнэг байдаг гэж эрчүүд боддог

Яг үнэндээ, бүсгүй нь том мээмтэй байх тусам эр хүн өөрөө тэнэгтэж 

Эхэлдэг#гэнээ….😂😂😂

  1. Эхнэр: – Ханиа би явж байгаад 570-ын араас орчихлоо. Тэгсэн биеэрээ төл гээд байна.

Нөхөр: – Тэгээд одоо яахав дээ, Хоёуланд нь өөр арга алга. Биеээрээ төлчих.

Эхнэр: – Үгүй ээ, эзэн нь гомо юм байна аа. Хүрээд ирэх үү?

  1. -Би царай муутай болохоор нөхөрт гарахгүйн байнадөө.

-Тайвширдаа нэг л өдөр нэг тэнэг залуу тэнэг алхам хийж л таараа 😂😂😂

  1. Нэг насаараа ядуу амьдарсан нэгэн эр байдаг байжээ.Тэрээр гудамжинд унтан өдөр хоногийг өл залгуулан арай хийж амьдрана. Нэгэн өдөр хог түүн гадуур явж байтал нэг том санбар дээр нээх том эдлэн газартай 3н давхар том байшинг 1$ р зарна гээд бичсэн байв тэрээр тоосонгүй худлаа сурталчилгаа байна гээд өнгөрөв.Маргааш орой нь хогын савны хажууд хаясан сонин дээр өнөөх байшинг мөн л 1$ р зарна гэсэн байв.Түүний халаасанд eрдөө үрчийсэн 1$ л байв.Тэр зориг гарган маргааш өдөр нь өнөөх байшин руу очиж үзэхээр шийдэв.Маргааш нь өглөө эрт босон өнөөх байшингийн хонхыг дартал нилээн ахимаг насны эмэгтэй хаалга онгойлгон түүний амар мэндийг эрээд дотогш орохыг хүсэв.Тэгээд тэр эмэгтэй түүнээс та байшинг авахаар ирэвүү гээд асуусанд өнөө ядуу эр санадарсандаа толгой дохиж орхив. Удалгүй нөгөө эмэгтэй хуулийн зөвлөхөө дуудан нөгөө ядуу эрийн 1$г авч нүд ирмэх зуур нөгөө байшинг эдлэн газарын хамт түүний нэр дээр шилжүүлэн өгөв.Өнөө ядуу эр бүр шоконд орж хэсэг тайвширсны эцэст өнөөх эмэгтэйгээс асууж гэнэ:Үгүй э Та энэ ийм сайхан байшингаа яагаад ийм хямдхан тэр тусмаа 1$ р над шиг хүнд зарж байгаан бэ гэтэл

тэр эмэгтэй: Миний нөхөр саяхан өөд болсон юм тэр маань энэ байшингаас гадна маш олон эдлэн газар, хувийн байшингуудтай тэрбумтан хүн байсан юм тэрээр нас барахынхаа өмнө гэрээслэлдээ энэ байшинг эдлэн газарын хамт зараад зарсан мөнгийг миний нууц амрагт өгөөрэй гэж гэрээсэлсэн юм тэгээд би таны худалдаж авсан 1$ г түүнд өгөх болно гэжээ…

  1. Бүсгүй: Би чамруу маш удаан хугацаанд бичсэнгүй учир нь намайг чамруу chat бичихгүй удах тусам чи намайг санаж үгүйлэх байх гэж бодсон юм.

Чи намайг санасан уу

Залуу: Сайн байна уу

Би эхнэр 2 хүүхэдтэй болсон…]

  1. Гэнэт дургүй хүрээд нүүр номныхоо бүх царайлагуудыг блок хийчихлээ 😝 зиак та хэдээр минь юу байцгаанадаа
  2. Цайны газарт:

-Цуйван бүтнээр, 2 мантуун бууз, 2 хуушуур, нийслэл салат, тэгээд сахаргүй кола авъя.

-Сахаргүй кола авдаг нь яаж байгаа юм?

-Би турж байгаа

  1. Бяцхан хүүгээ дагуулсан бүсгүй мухлагт орж ирэхэд худалдагч эр :

– ямар хөөрхөн хүү вэ наад хайрцагтай чихрээсээ атгаад ав – гэхэд хүү дуугарсангүй.

Худалдагч эр :

– чи чихрэнд дургүй юм уу?

– дуртай л даа .

Худалдагч эр чихэрнээс атга дүүрэн аваад кармаанд нь хийж өгөөд гаргажээ.

Ээж нь :

– чамайг атгаад ав гэхэд яагаад аваагүй юм бэ?

– өөрөөр нь авахуулах гэсэн юм.

– яагаад ?

– миний гар жижигхэн ш дээ…😂🤣👍

  1. Бяцхан хүүгээ дагуулсан бүсгүй мухлагт орж ирэхэд худалдагч эр :

– ямар хөөрхөн хүү вэ наад хайрцагтай чихрээсээ атгаад ав – гэхэд хүү дуугарсангүй.

Худалдагч эр :

– чи чихрэнд дургүй юм уу?

– дуртай л даа .

Худалдагч эр чихэрнээс атга дүүрэн аваад кармаанд нь хийж өгөөд гаргажээ.

Ээж нь :

– чамайг атгаад ав гэхэд яагаад аваагүй юм бэ?

– өөрөөр нь авахуулах гэсэн юм.

– яагаад ?

– миний гар жижигхэн ш дээ…😂🤣👍

  1. Нэг Залуу бирдтэй дэнлүү олтол бирд гарч ирэн цорын ганц хүслийг нь асуув. Залуу:

– Одоо зун болж байна. Лагерийн зам бөглөрөөд аймар болох байх тэгэхээр лагерийн замыг нэг талдаа 4-н эгнээтэй хурдны зам болгоод өгөөч гэтэл бирд

– Наадах чинь хэцүү. Чи боддоо. Замын захаар байгаа айл хунар бүгдийг нь нүүлгэнэ. Бүгдэнд нь шинэ байр барьж өгнө. Шинэ байр ашиглалтанд ортол нь түр байлгах газар хайж олно. Аятайхан сайн зам тавиулах компани олохын тулд тендер зарлана. Тендерийг нь будилуулахгүйн тулд сайн хянах хэрэгтэй. Тэгээд одооных нь замыг өргөн болгохын тулд уул нураана, шороо асгаж даланг нь дүүргэнэ гээд асуудал ихтэй шүү дээ. Арай өөр ганц хоёр хүн оролцуулаад шийдчих асуудал байж болохгүй юм уу? Гэтэл залуу:

– Манай эхнэрийг намайг маш сайн ойлгодог болгоод өг.

– Заа за нөгөө зам чинь хэдэн эгнээтэй гэлээ?

  1. “БИ МОНГОЛ ХҮНИЙ МАТААЧ ЗАНД ИТГЭДЭГ”

Замын цагдаагийн газар”

🤣🤣🤣

  1. Ээж нь хүүхэддээ:

-Чамайг ингээд уйлаад байвал сайн хүүхдээр сольчийшүү

-Боломжгvй ээ

-Яагаад?

-Хэн сайн хүүхдээ муугаар солихов дээ

  1. Гятад юм өмсөхгүй гээд хувцсаа ялгаад харсан чинь тэмээний ноосон оймс,цагаан сараар ѳмсдѳг дээлтэйгээ, ноолууран малгай, эсгий таавчиктайгаа үлдчихлээ 
  2. Бүсгүй: Би хөөрхөн үү?

Залуу : Үгүй

Бүсгүй: Чи надтай үүрд хамт байх уу ?

Залуу: Үгүй

Бүсгүй : Чи намайг үхвэл уйлах уу ?

Залуу: Үгүй

Бүсгүйн хацраас нулимас бөмбөрөн цааш гутранги царайлан алхтал Залуу гараас нь зөөлөн атган: Чи надаас чи надад хайртай юу гэж асуусангүй гэжээ…

Бүсгүй: Чи надад хайртай юу?

Залуу : Үгүй

  1. Дубайд нисдэг такси амжилттай туршиж байх цаг дор манайд утаагүй зуух амжилтгүй туршигдсаар байна …

😂😂😂

  1. Шөнө 12-с хойшоо талбайн буудал дээр ханиндаа зодоон хийх охидууд байна уу?
  2. Хөрш хүүхнүүд шөнө харьж яваад харанхуй орцондоо ортол нэг согтуу шатан дээр уначихсан байна гэнэ.

Тэгтэл хүүхнүүдийн нэг нь шүдэнз зурж согтуугийн өмдний “Дэлгүүрийг” нээж харснаа

-Муу өвгөнөө гэж бодсон чинь ашгүй биш байна.

Хоёр дахь авгай харснаа

– Тийм байна, танай нөхөр биш байна.

Гурав дахь авгай бас өнгийж харснаа

-Наадах хүн чинь манай байрны ч хүн биш байна …..

  1. Эхнэр нөхөр 2 нэгнээсээ “Хаана байна?” гэж утасдах нь байршлыг нь тогтоох гэсэндээ бус харин өөрт нь хэдий хэр хугацаа байгааг тооцож буй хэрэг шүү
  2. Автобусанд нэг сайхан хүүхний ард зогсов. Намайг хулгайч гэж бодов. Сайн хүн болж харагдах гэж 2 гараараа бариулаас барив. Түрийвчээ алдав гэнээ хулгайчаараа л дуускуу хаха
  3. Монголчууд нээх өдөр судар хараад л хурим найр хийнэ тэгээд гэр бүл салалтаар дэлхийд бараг тэргүүнд нь ямар учир байдгын байгаан
  4. Бүсгүй цуг яваа залуугаа сугадав.

Залуу дотроо:Хандтай байнадаа

Бүсгүй дотроо:Халтиргаатай байнадаа 😂😂😂

Өвөл айсуй❄

  1. Сайхан хүүхэн байх нэг хэцүү, сайхан хүүхэн биш байх бүүр хэцүү, ер нь тэгээд хүүхэн байх шаал хэцүү юмдөө
  2. Эмээ:Энэ бурхны урдах зурагны мөнгө хэн авчихваа

Хамаатны дүү нусаа татаад таг дуугай

Эмээ харж байснаа хамаагүй бурхан шүтээний урдах мөнгө аваад байхаар ингээд гар хуруунаас нь үү гараад байгаамшдээ

Хамаатны дүү: авахаас өмнө гарцын…😅😂😂

  1. Эм эргүүлэх 13 мэх яриад байгаа иргэний үнэмлэхгүй хөвгүүд хичээлээ хийгээрэй!
  2. Унагалдай 1 удаа ингэж ярьж байсан юм…

– Би нөгөө ханиад хүрээд халуураад тэгээд адууны махаар шөл хийж уугаад зүгээр болсоншд xaxa

  1. Ахлагч шинэ цэргүүдээрээ жагсаалын сургууль хийлгэж:

– Баруун тиййш…

– Зүүн тиййш…

– Зогс…

– Эээрэг…

– Дороо алхааад…

– Хэвт…

– Босоод… гэх зэргээр командалжээ. Гэтэл нэг цэрэг нь мань ахлагчийг гайхсан маягтай харснаа мөрөө хавчаад жагсаалаас гараад чигээрээ алхаад явчих нь тэр. Ахлагч:

– Хөөш байлдагч. Жагсаалдаа. Хайчих нь вэ чи муу?

Шинэ цэрэг:

– Больё чи минь. Та яасан хачин хүн бэ? Аравхан минутанд ааш чинь хичнээн хувирдаг юм зүгээр….

  1. Банкны захирал:

-Хулгайч сейфнээс 2 саяыг авсан.

Би 3 сая гээд телевизээр ярьчихлаа.

-Яагаад?

-Муу хулгайчийн гэрт бөөн хэрүүл болог!

  1. Зам гарахдаа гэрлэн дохио бус, машин харж гар. Гэрлэн дохио хүн мөргөж байсан тохиолдол ер байхгүй шүү.
  2. Хар данс хөтлөхийг чинь бидэнд бүр бага сургуулиас л заадаг юм байна шдээ

“1-ийг нэмээд 2-ыг санана” гээд ххаха

  1. Ханиа зөв сонго гэхийн

76 гаа зөв сонгохгүй бол

Ханиа зөв сонгоод ч амьдрахад ч хэцүүдээ

Юуны өмнө 76 гаа л зөв сонгоё

  1. -Чи хэдтэй юм?

-“Найзууд минь бvгд нөхөр хvvхэдтэй болчоод байна” гэдэг настай 😊 😂

  1. Явдал суудалтай нь хайрлая гэнээ тийм цагаандаа гарцымуу хаха
  2. Энэ дэлхийн хамгийн залхуу эрэгтэй хүн:

Кекс хийхдээ эмэгтэйгээ дээрээ гаргачаад “ГАЗАР ХӨДЛӨӨСЭЙ” гэж боддог гэнээ үхвэл таарна хаxa

  1. – Залуу: Hi Танилцая

– Бүсгүй: Танилцахгүй хариу

  1. Зиаа тэхээр сайн эхнэр байхын тулд гэртээ эзэгтэй, айлд хатагтай, орондоо биеэ яадагч байх ёстой гэнэ. Хооронд нь хольж будилаад фаактлах вий дээ хахаха
  2. Замын цагдаа: Та хурд хэтрүүлэн давхиснаа мэджийнүү

– Чи өөрөө надаас хурдан давхиж, намайг гүйцэж ирчээд чамд тэгж ярих эрх байхгүй шүү !!! xaxa

  1. Үүрээр гэртээ ирсэн нөхрөө эхнэр нь хайруулын тавгаар нам цохиж унагаав. Ухаан ороход нь эхнэр нь:

-Яана аа хайраа ээлжтэй байсныг чинь мартчжээ гэнээ хашраачихсан л бээшд хаха

  1. Баргийн бүсгүйд заяагаагүй сайхан хөлийг Бариу өмдтэй банди нараас олж харах юм
  2. Манайхаан НӨАТ-ийн азтан болсон 10сая төгрөгөө хаанаас яаж авдаг юм бэ?

Би авахад бэлтгэлтэй байя гэж бодоод байгаа юмаа😂😂

  1. Би: Уучлаарай машинаа гаргах гэсэн юм?

Танихгүй хүн: Өнөөдөр дугаар чинь явдаггүй өдөр хаачих гээд байгаан!! 😆😆😆

  1. Үнэнч, үнэнч биш эр гэж байдаггүй.

Зөвхөн баригдсан, баригдаагүй л гэж байдаг гэнээ бага зэрэг үнэнч гэж байгаа байлгүйдээ хаха

  1. Хошин шогийнхон хүн инээлгээд СТА аваад байхад. Би фэйсээр хүн инээлгээд байхад надад яагаад ФТА өгөхгүй байгаа юм бэ?
  2. – Баавгай яагаад ичдэг вэ?

– Бүдүүн болохоороо

😁😂🤣

  1. Нүцгэн европ хүүхэн үзэсгэлэнтэй

Нимгэн хувцасласан монгол бүсгүй я…н

  1. Залуухан бүсгүй эмчийн үзлэгт орж байна гэнэ

За хувцасаа тайлаарай

Эмчээ би маш их ичээд байнаа, та гэрлээ түр унтрааж байхгүй юу

Бололгүй яах вэ

Яанаа, юу ч харахгүй болчихлоо, хувцасаа хаана тавих вэ

Энд миний хувцасны хажууд тавьчих …

Ххахахаха

  1. Эхнэрийгээ эмэгтэйчүүдийн эмч рүү байн байн яваад байгааг ажигласан нөхөр нь чухам ямар учиртайг нь мэдэх гээд нэг өдөр араас нь дагав

Эмчийн өрөөнд ортол тэр хоёр яг баригдах нь тэр

Нөхөр:

-Эмчээ, та чинь яаж байнаа?

-Умайд нь шууд иллэг хийж байна

Пээ бүү үзэгд, хэрэв би дээд боловсролгүй, ухвар мөчид амьтан байсан бол шал өөрөөр бодох байлаа шүү. Үх үх яшиг хаха

  1. Харамч эр түргэн дуудаж байна гэнэ

Монголын түргэн ийм арчаагүй ш дээ, 12 удаа дохиж байхад эргээд залгачихгүй

  1. Хайрлах хэцүү юу? Хайрлуулах хэцүү?

– Мэдэхгүй ээ надад бол өглөө босох л хэцүү бна

  1. Зааа найзууд минь надтай аятайхан л харьцаж байгаарай.

Царай муутай зурагнууд чинь надад зөндөө байгаа шүү хoxoxo

  1. Исламын улс бүлэглэл Монгол Улсын 76 гишүүнийг барьцаалсан ба хүссэн мөнгийг нь өгөхгүй бол цаг тутамд 1 гишүүнийг суллаж явуулна хэмээн сүрдүүлж байна!!!
  2. Мобигийн нэгж яаж Юнител рүү явуулдын бэ Скайтелээс асуухаар мэдэхгүй гээд байхын, Жимобайлд таньдаг хүн байна уу?
  3. Би хэзээ ч зүгээр байж байгаад ѳѳрийгѳѳ магтдаггүй. Тийм л мундаг хүндээ би…
  4. Кексийн талаар эрчүүдтэй яг адилхан үзэлтэй эмэгтэйчүүдийг хормой султай гэж нэрлэдэг хаха
  5. Пабд ороод салат идэх санаатай “1 нийслэл” гэсэн чинь пиав аваад ирдэг байна шд. Одоо нэгэнт захиалцан юм чинь уухаас
  6. Нөхөртөө туулайтай, барбитай, бөмбөлөгтэй, өнгө өнгийн трико өмдөн дотуур нь өмсгөж байна аа. Энд тэнд ичээд тайлахгүй найдвартай гэжийшд хаха
  7. Нэг гомо эр эмчид үзүүлэхээр иржээ.

-Яанаа эмч ээ, миний сексийн хамтрагчаас ДОХ-ын нян илэрсэн гэнэ. Би одоо яах вэ?

-Шинжилгээгээ өгөөд гурван өдрийн дараа ир.

Гурван өдрийн дараа.

-Байдал ч бишдсэн байна даа. Шинжилгээгээр таныг ДОХ-той гэж гарсан.

Гомо эр сандралд орж, хар хөлс нь цуваад эхлэв. Эмч:

-Гэхдээ таных хамгийн эхний шатандаа явж байгаа болохоор туслах боломж бас байна. Та жорыг нь бичээд ав. 3 литр сүү аваад, дээрээс нь хатаасан загас дээр нь сармис, орос цуу, халуун чинжүү,цэвэр спирт, пургин хийж сайтар хутгаад бүгдийг нэг амьсгаагаар ууна. Долоо хоног ингэж эмчилсний дараа өвчин тань илааршина.

Гомо эр баярлаад алга болж өгөв. Тэгтэл сувилагч нь хүрч ирээд:

-Эмч ээ, шинжилгээгээр энэ хүнийг эрүүл гэж гарсаар байтал ингэдэг нь яаж байгаа юм бэ? гэж гайхан асуув.

-Зүгээр ээ, эр хүн хошного ямар хэрэгтэй байдгийг сайн мэдэрч аваг.🤣🤣🤣🤪🤪

  1. – Эмэгтэйчүүд яагаад халуун ваннд орох дуртайн?

Тэд тамаас ирсэн учраас үе үе тогоогоо санагалздын

  1. Түгжрэлгүй явъя гэвэл

Төрийн 3н өндөрлөг л бол

Чадахгүй бол

Чицага царайлаад түгжир🤣

  1. – 20к такс төлөөд л хүссэнээрээ идэж уудаг партитай өдөр!

– Үсний найр гэнээ хаха больцгоолдоо

  1. 2 Ажлаа тараад гэртээ ирэхээр гэрийн ажил эхлэхийн. Арай гэж дуусаад орондоо орохоор нөхрийн ажил эхлэхийн
  2. Монгол зүйр үгийг англи болговол ийм болох нь

Муу амьд явахаар сайн үх

It is better to have a glorious death than a shameful life.

  1. Чамд шар үстэй хүүхнүүд таалагддаг уу, хар үстэй нь үү?

– Надад мээм л гоё.

– Үсний өнгөний хувьд?

– Би ер нь мээмэн дээр үс байхад дургүй xaxa

  1. Нэгэн америк цэрэг гудамжаар сандран гүйж яваад нэгэн гэлэнмаа таарахад түүнд хэлсэн нь:

-эгчээ би таны банзал дор нуугдчихъя учирыг дараа хэлье…..

гэлэнмаа зөвшөөрөв залуу ч гэлэнмаагийн банзал дор нуугдав. Удалгүй гэлэнмаа дээр хоёр цагдаа ирж асуусан нь:

-та нэг цэрэг үүгээр гүйхийг хараагүй биз

-үгүй ээ

….цагдаа нар явсаны дараа цэрэг гэлэнмаагийн банзал дороос гарч ирэн

-танд маш их баярллаа би Иракруу явмааргүй байна тэгээд зугтааж яваа юм

Гэлэнмаа:

-ммм

Цэрэг:

-та надад битгий уурлаарай таны хоёр хөл ямар ч сайхан тэгшхэн гоё юм

Гэлэнмаа:

-хэрвээ чи жоохон дээшээ харсан бол хоёр сайхан төмсөг олж харах байсан юм…..би ч бас Ирак явахыг хүсэхгүй байна

  1. Сүү уухаар нойр хүрдэг

Кофе уухаар нойр сэргэдэг гэнэ

Сүүтэй кофе ууцан чинь яахаа мэдэхгүй бантчихаад байжийнадаа 😂😁

  1. Тэр Солонгос хүүхний банзал нь чихэгдсэн байхаар нь Монгол хүний сайхан сэтгэлээр татаад янзалсан чинь Солонгос хүүхэн эргэж хараад уурлахаар нь:

– Тэгвэл тэгээд ингээд чихэгдээд, үрчийгээд явж байхгүй гээд л буцаагаад анх байсанаар нь чихцэн юм билээ.

Сайхан сэтгэлээсээ л боллоо л доо монгол хүний сайхан сэтгэл Oдбаяр гэнээ 😂

  1. Хүн их шоолохоор өөрөө тийм болдог гэсэн.

Тэрбумтангууд еэ еэ бөөвөө…

Туранхайчууд еэ еэ бөөвөө…

Ичиг ичиг ичиг хахаха

  1. -Ээж загнана: Байж байгаа нь бүүр нэг тоорой шүү тураач. Ингэхэд чи тоорой гэж мэдэх үү ?

-Хүү: Мэднэ * Гахайны хүүхэд * 😂😂 xaxa

  1. Бурхан эмэгтэй хvнийг бvтээчээд элгээ хөштөл инээж инээж.

За за будчихна биз гэсэн гэнээ

  1. – Нэг жамбургер авъя
  • Гамбургер гээч?
  • Мэджийшт, би бол гентелмен хүн за
  • Жентелмен гээч?
  • Ёооё даяргаатаймбээ менегерээ дуудаадах
  • Менежер гээч?
  • Өө маа жоод…
  1. МАНАЙ ХОНХ АЖИЛЛАХГҮЙ БАЙГАА ШҮҮ.

ИРЧИХЭЭД ХӨЛӨӨРӨӨ НҮДЭЭРЭЙ.

-ХӨЛӨӨРӨӨ НҮДДЭГ НЬ ЯМАР УЧИРТАЙ ЮМ БЭ?

-ГАР ХООСОН ИРЭХГҮЙ БИЗ ДЭЭ ?😜😜

  1. – Сайн байна уу?

Хайрт охин минь. Хэрвээ чи энэ захиаг авбал миний захиа чамд хүрсэн гэсэн үг. Хэрвээ хүрэхгүй бол битгий уншаарай. Чиний пальтог чинь илгээмжээр явууллаа. Товчнууд нь их том юм аа, жин дараад байхаар нь тасдаад авчихсан шүү. Авсан хойноо буцаагаад хадчихаарай, хармаанд нь бүгдийг нь хийчихсэн байгаа. Аав чинь аятайхан ажилд орсон. Доор нь бараг 100-гаад хүн байдаг, яагаад гэвэл өрөө нь 3 давхарт байдаг юм. Эгч чинь жирэмсэн. Хүргэн ах чинь цэргээс халагдах гэж их л яарч байгаа гэнэ лээ. Аргагүй шүү дээ, хоёр жил гэрийн бараа хараагүй хүн чинь. Хэрвээ охин гарвал ээжийнх нь, хүү гарвал аавынх нь нэрийг өгнө гэсэн. Тэгэхээр Ээж, эсвэл Аав гэдэг нэртэй хүүхэдтэй болох юм. Өөр сонин юу билээ. Аа тийм, ах чинь өчигдөр машин дотроо түлхүүрээ мартчихаад, явган гэр лүүгээ явж запас түлхүүрээ авчирч биднийг машинаасаа гаргасан. Чи манай нутгийн хүмүүстэй таарвал бидний мэндийг хүргээрэй, тааралдахгүй бол хэрэггүй.

Жич: Хэдэн төгрөг явуулъя гэсэн чинь мартаад дугтуйгаа наачихаж. Ээж нь…

  1. Цагдаа:

– өвөө та архи нэрж архи зардаггүй өдөр архи зарaхаа боль

– болихгүй

– тэгвэл таныг шоронд суулгана

– миний хүү нэрхийм чинь

– хүүг чинь ч тэгвэл суулгана

– тэгвэл миний ач хүү нэрхийм чинь

– ач хүүг чинь ч суулгана

– тэр үед би гараад ирчхийм чинь кккк

  1. Нэг хүүхэн нөхрөө дагуулсаар бааранд ууртай гэгч нь орж ирээд “Өчигдөр манай нөхрийг дээрэмдсэн байна. Цалингаа аваад аяга кофе уухаар танайхаар иржээ. Гэтэл гэртээ сохор зоос ч үгүй харилаа. Та нар л учрыг нь мэднэ дээ” гэж барменийг загнав. Нөхөр нь ах аа та намайг бодоорой гэсэн янзтай өрөвдөлтэй царайлан зогсоно.

Бармен “Аа, энэ явдлыг би гэрчилж чадна шүү” гэхэд хүүхэн “Та тэр дээрэмчдийг харсан хэрэг үү” гэв. Бармен “Бүр тэр хүмүүсийн нэрийг хэлээд өгье, та бичээд ав. Тэд бол Жэк Дэниэль, Жонни Уокер, Клан МакГрегор, ахмад Морган, Жим Бим, Грант нар. Англи, Шотландын бүлэг дээрэмчид байхгүй юу. Маш аюултай хүмүүс. Эхлээд Жэк Дэниэль ганцаараа танай нөхөр дээр очсон. Дараа нь бүгдээрээ танай хүнийг бүчиж авсан” гэв. Хүүхэн ч “За, их баярлалаа, та их тус боллоо, би цагдаад өргөдөл бичиж өгнө” гээд явав.

Бааранд үлдсэн нөхөр нь хармаагаа шавхаж хэдэн доллар гаргаж ирээд “Ашгүй чи аминд орлоо, энэ хооронд шараа тайлаад авъя, алив цаад дээрэмчдээсээ хоёр зуун граммыг аягалаадхаач” гэлээ.

Хүүхнийг удаж удаж олон тор савтай юм барьсаар эргэж ирэхэд нөхөр нь нэлээд хөлчүү угтав. “За яав, цагдаа нар юу гэж байна?”. “Тэд энэ хэргийн учрыг олно гэсэн. Гэхдээ би ирэх замдаа бас дээрэмдүүлчихлээ. Кристиан Диор, Викториас Секрет, Коко Шанель гээд аюултай бүлэг дээрэмчид хамаг мөнгийг минь хуу хамчихлаа”

  1. Сая гэрийхэнтэйгээ муудалцав. Миний фэйсбүүкт 5000 найз байна. Нэг айлд нэг хоноход 13-н жил амьдраад явчихна, гуйхчгүй үхсс хаха
  2. Гитлер яагаад өдөрт 4-хөн цаг унтдаг байсныг ойлголоо🤔Өдөрт 4-н цаг унтхаар яг бүгдийг нь алмаар санагддийн байна
  3. Согтуу эр машинд ухаан орж:

-Би бөөлжлөө !

-ОК

-Би шээлээ!

-ОК

-Ёох. Танайх яаж ч болдог гоё такси байна шүү.

-Такси бишээ.Би дуудлагын жолооч шд

  1. Юнител тэй залуутай л 🙆‍♂️ суу юнител-г хаяагүй юм чинь чамайг ч бас хаяхгүй. 🤪🤪🤪 бүхнээс түрүүлж алхана.🤪
  2. Дүү гандан орж хичээлдээ сайн болгож өгөөч гэж гуйгаад утсаа алдаад ороод ирлээ. Бурхан үгийг нь сонссон бололтой.
  3. Гудамжинд хэрэлдэж байгаа хоёр гарыг зодолдож магадгүй гээд хараад зогсчихсон чинь хайран 20 минутаа алдлаа. Одооны залуучууд ч их шалчгар болжээ…
  4. Эмэгтэйчүүдийг маргаанд ялах арга: Бичсэн мсж-г нь хуулаад ондоо хүүхэн рүү илгээнэ, ирсэн хариуг нь хуулаад явуулна…😂😂😂
  5. Архинаас гарцгаая Монголчуудаа

Үүүе ямар гоё хэлчвээ тулгацгаая!

  1. Сайхан хүүхэнд

Би ч дуртай, чи ч дуртай

Сайхан хүүхэн

Сайхан хүүхэндээ л дургүй

  1. Эртэч “Монгол” гэдэг групп өглөө 05.30д шинэ жилээ хийсэн байна муухай зантайм бэ
  2. -Та төмрийн дархан уу?

Ард нь гэнэт хүний дуу гарахад дархан цочив. Тэгээд ч хаалга дуугарахыг сонсоогүй аж.

-Хаалгаа тогшиж мэддэггүй юм уу? гэхэд

– Тогших оо? Хмм оролдож үзээгүй юм байна гэх дуу сонсогдов. Дархан ширээн дээрээс алчуур авч гараа арчингаа энэхүү танихгүй хүн рүү харахаар эргэв. Гэвч жирийн биш зочинг хараад дуу нь гарсангүй.

– Та миний хадуурыг засаад өгөхгүй юу? хэмээн бага зэрэг сөөнгө эмэгтэй хоолойгоор зочин асуув. Тэр бол Үхэл байлаа.

– За за, ингээд бүх юм дуусаа юу? гэж хэлээд дархан алчуураа өрөөний булан руу шидэв.

– Бүгд биш л дээ. Хуучнаасаа муудчихаад байна.

– Би одоо яах ёстой юм бэ?

– Хадуур засах.

– Тэгээд дараа нь?

– Дараа нь хэрвээ боломжтой бол бага зэрэг ирлэвэл сайн байна.

Үнэхээр ир нь муудаж хэд хэдэн газарт хортон үүсчээ.

-Тэр ч яахав ойлгомжтой. Би харин яах ёстой юм бэ? Залбирах юм уу? Хувцасаа бэлдэх юм уу?

Үхэл инээж

-Би таны араас ирээгүй шүү дээ. Би хадуураа л засуулах гэсэн юм. Та засч чадах уу?

-Би тэгээд үхэхгүй хэрэг үү?

-Үгүй байлгүй дээ. Таны бие ямархуу байна?

-Зүгээр л юм шиг байна.

-Толгой эргэж дотор муухайрч байна уу?

-Үгүй

-Тэгвэл та юундаа санаа зовсон юм бэ? гэж хэлээд хадуураа сарвайв. Хадуурыг аваад эргүүлж тойруулж сайн харав. Хагас цагийн л ажил байлаа. Гэвч ард нь хэн зогсож байгааг санах тусам ажил нь удааширч байв. Алх авахаар эргэхдээ дархан

– Та. . .суугаач. Зогсоод байхгүй юм байгаа биз дээ гэж хэлэхдээ эелдэг байхыг хичээв. Үхэл толгой дохиод сандал дээр суун түшлэгийг налав. Ажил дуусах дөхөж, ирлэж суухдаа дархан тэсэлгүй асуув.

-Та намайг ийм зүйл хэлж байгаад өршөөгөөрэй. Гэхдээ өчнөөн хүний амийг авсан багажийг гартаа барьж байгаадаа итгэж чадахгүй байна. Хорвоо дээр өөр ямар ч зэвсгийг үүнтэй зүйрлүүлэх юм биш. Үнэхээр итгэмээргүй юм гэв. Сандал дээр суугаад дарханы өрөөг ажиглан суусан Үхэл илт дургүйлхэв.

– Юу гэнэ ээ?

– Би энэ зэвсгийг гартаа барьж байгаадаа итгэж өгөхгүй байна гэж. . . .

– Зэвсэг? Та сая зэвсэг гэв үү?

– Би буруу хэлсэн ч байж магадгүй, гэхдээ. . .

Үхэл суудлаасаа үсрэн босч хормын төдийд дарханы нүдний өмнө тулж ирэв. Юүдэнгийнх нь зах үл ялиг чичрэх ажээ.

– Чи намайг хэдэн хүн алсан гэж бодож байна?

– Би. . . би мэдэхгүй.

– Хариулаач

– -М. . . мэдэхгүй

– Хэд гэнэ ээ?

– Би хэд байсныг нь яаж мэдэх юм бэ?

Үхэл хэдэн мөч чимээгүй болов. Бөгтийсөөр сандал руугаа буцаж очоод санаа алдангаа суулаа.

– Тэгэхээр чи хэд гэдэгийг нь мэдэхгүй юм байна гэж аяархан хэлээд хариултаа ч хүлээлгүй – хэрэв би чамд хэзээ ч хүн алаагүй гэж хэлбэл яахав? Сонсож байна уу? Би хэзээ ч, ганц ч хүн алаагүй. Юу гэмээр байна даа? Яагаад гэж үү? Та нар өөрсдөө хангалттай нэгнийгээ алж байхад би оролцох ямар хэрэгтэй юм бэ? Та нар, зүгээр л цаасны төлөө, уур уцаарын улмаас, үзэн ядалтаас, эсвэл бүр зүгээр л зугаацахын тулд хүртэл нэгнийгээ алдаг. Энэ нь бүр багадаад дайн өдөөж хэдэн зуу, хэдэн мянгаар нь хүмүүсийг алдаг. Та нарт энэ бүхэн зүгээр л таалагддаг. Хүн бол бусдын цусанд донтсон. Хамгийн дургүй хүрмээр нь юу гээч? Та нар үүнийгээ хүлээн зөвшөөрөхийг хүсдэггүй. Та нарын хувьд над руу буруугаа чихэх нь илүү амар байдаг. Чи намайг өмнө нь ямар байсныг мэдэх үү? Би маш сайхан бүсгүй байсан бөгөөд хүмүүсийг сэтгэл гарган, цэцэг барин угтан авч хувь тавилангаар хуваарилагдсан газар руу нь хүргэж өгдөг байсан. Би инээмсэглэн, хүмүүсд тохиолдсон бүхнийг нь мартахад тусалдаг байсан. Энэ их эртний явдал л даа. Одоо намайг хар.

Энэ үгийг хэлэхдээ үсрэн босч, юүдэнгээ тайлав. Дарханы өмнө үрчлээтсэн нүүртэй хөгшин эмгэний царай харагдав. Буурал үс нь нүүрийг нь даган унжиж, уруул нь үрчийжээ. Хамгийн аймшигтай нь нүд нь байлаа. Ямар ч өнгөгүй, ямар ч сэтгэлийн хөдлөлгүй харц харагдана.

– Намайг хэн болж хувирсныг хар. Яагаад гээч? Чи мэдээж мэдэхгүй л дээ. Та нар намайг ийм болгосон. Би үрээ алж байгаа эхийг харсан, ах нь дүүгээ хөнөөхийг харсан. Нэг хүн нэг өдөрт хэдэн зуугаар нь хүн алахыг харсан. Би цурхиран уйлж, ойлгомжгүй, боломжгүй бүхнийг хараад орилж чарлаж байсан. Би үдэж өгсөн тэр олон хүний цусыг нуухын тулд бүх өнгөлөг даашинзуудаа ийм хар хувцаснууд болгосон. Хүмүүст нулимсаа үзүүлэхгүйн тулд би юүдэн өмссөн. Би хүмүүст цэцэг бэлэглэхээ больсон. Тэд намайг аймшигтай болгосон. Дараа нь бүх нүглийнхээ буруутнаар намайг нэрлэсэн. Би та нарыг зүгээр л үдэж өгдөг, замыг нь зааж өгдөг, би хүн алдаггүй. Алив хадуурыг минь өгөөтөх тэнэг ээ.

Гарнаас нь хадуураа булааж авснаа хаалга чиглэн алхав. Энэ үед ард нь үлдсэн дархан асуув.

– Нэг зүйл асууж болох уу?

– Чи надаас хадуур юунд хэрэгтэй юм бэ гэж асуух гэж байна уу?

– Тийм ээ

– Диваажинд хүрэх зам. Тэнд зэрлэг ургаад удаж байна…

  1. Өдвөл нүүр маажна

Өдөөвөл нуруу маажна

  1. Залуу худалдагчаас

– Охиндоо гутал авах гэсэн юм.

– Хэдэн размер юм?

– Ммм 8р анги л даа

– Та жоохон дэлгэрэнгүй ярь л даа

– Ааан. 8б анги. Сэвжидмаа багштай.

  1. Эмэгтэй хүний тооцоо

Зардлуудаа тэмлэглэж сурч байна:

– Талх 1800 ₮

– Сүү 2100 ₮

– Яаснаа санахгүй 530000 ₮

– Нөхөртөө пиво 2500 ₮

  1. Залуус минь баян айлын охидоос хол байдаг юм шүү

Сая Титаник гээд кинон дээр нэг ядуу залууг хөлдөөгөөд алчлаа. Beware of Me

  1. Би ч ууцан байж чи ч будцан байж гэдэг сар биздээ xaxa 🤣🤣🤣🤪
  2. Ажилгүй байгаа нэг инженер залуу зүгээр суухаар зүлгэж суу гээд хувийн эмнэлэг байгуулж

Тэгээд гаднаа ”Бүх эмчилгээ 200.000₮ эмчилж чадахгүй бол 400.000₮ буцааж өгнө” гэж зарлал хаджээ. Анагаахын нэг оюутан мөнгө олохоор шийдэн 200.000₮ цуглуулж очиж гэнэ;

– Эмчээ би юмны амт мэдрэхээ больчихлоо.

Туслаач?

– Сувилагчаа 22-р эмийг өчтөнд өгнө үү.

– Түй чоорт энэ чинь бензин байна ш дээ.

– Эмч сайн байна таны амтлах мэдрэмж сэргэсэн байна. Та 200.000₮ төлнө үү!!! Оюутан их уурласан ч төлбөрөө төлөөд явжээ. Хэд хоногийн дараа оюутан дахин ирж:

– Эмч ээ би юу ч санахаа болилоо:

– Туслаач???

– Эмч сувилагч аа 22-р эмийг өвчтөнд өгнө үү?

– Оюутан наадах чинь бензин биз дээ

– Эмч сайн байна ой санамж сэргэсэн байна тооцоогоо хийнэ үү!!!

Оюутан яах ч аргагүй төлчөөд унтаж чадахгүй хэд хоносны дараа хүнээс мөнгө зээлж ирж гэнэ:

– Эмчээ миний хараа мэдэгдэхүйц муудаж байна???

– Эмч үүнийг бол би эмчилж чадахгүй. Май 400,000₮

– Оюутан хүүе энэ чинь 1000₮ байна.

– Эмч сайн байна таны хараа сайжирсан байна та мөнгөө кассад тушаана уу манай эмнэлгийг сонгoсонд баярлалаа дахин ирээрэй баярлалаа.

  1. Өөрийгөө хөөрхөн гэдгийг мэдэрцэн хүүхнээс илүү аюултай зүйл бол өөрийгөө царай муутай гэдгийг мэдрээгүй хүүхэн 🤣🤣
  2. Хар тамхи татаад цагийн баримжаа алдсан гурван залуу уулзахаар болов.Нэг нь хаалга тогшив…

Цагийн дараа:Хэн бэ?

Цагийн дараа:Би байна.

Цагийн дараа:Өнөөх чинь ирчихэж онгойлгох уу?

Цагийн дараа:Тэг тэг онгойлгочих.

Цагийн дараа хаалгаа онгойлготол:Ниааа шууд онгойлгож эдр

  1. Залуу өвдөг сөгдөн бүсгүйгээс:

– Надтай гэрлээч?

– Бүсгүй: за за, одоо бос наад өмдөө битгий заваартуулаад бай. Одооноос би л угаана шд

  1. Хальтарч унах тоолондоо “Дэлхий ээж”-дээ гулгаа массаж хийж өгч байна гэж бодоорой
  2. Ресторанд зөөгч:

Зууш авах уу?

– Зуу шаахгүй ээ 😃

  1. Ираны бөх манай нэр дээр барилдах гэж байгаа ш дээ.

– Танай бөхчүүд хаачсым

– Манай бөхчүүд УИХ-ын гишүүд болоод улс орноо удирдаж байгаа

  1. Бурхан Америк, Хятад, Монголын ерөнхийлөгчийг дуудаад хэлжээ. Маргааш дэлхий сөнөнө. Ард түмнээ бэлдэцгээ. Обама ТВ-ээр мэдэгдэл хийв. “Америкчуудаа надад сайн ба муу мэдээ байна. Бид бурхан байдаг гэж зөв бодож байж… харамсалтай нь маргааш дэлхий сүйрнэ.” Си мэдэгдэлдээ “Надад муу болон бүүр таагүй мэдээ байна. Бид бурхны талаар буруу бодож явж… бас маргааш дэлхий сүйрнэ” гэв. Элбэгдорж: Надад нэг гайхалтай мэдээ байна. Бурхан намайг дэлхийн хамгийн чухал 3 хүний нэг гэж боддог юм байна.
  2. Бохь зажилж унтаад өглөө нь үсэндээ нааснаа хайчилж байсан өдрүүдийг бурхан ивээг.
  3. Эхнэр :Хайраа энэ вьетнам засвар чинь дандаа вьетнамууд ажилдынмуу ?

Нөхөр:Тххх

Хэсэг хугацааны дараа

Эхнэр: Кузов гэж ямар улс байдын ???

  1. Өчигдөр байгууллагын шилдэг болсон хүмүүс Шилдгээ баталж яг одоо ажилдаа ирнэ үү?

Захирал чинь

  1. Хөгшин эмгэн лам дээр иржээ.-Би нүглээ наминчлах гэсэн юм.

-Ямар нүгэл юм болдоо, хэл хэл.

-Би олоон жилийн өмнө нөхрөөсөө өөр хүнтэй унтчихсан юм аа.

-Ээ, эмээ минь дээ тийм эртний юмны төлөө гүйх хэрэгүй шүү дээ. Бурхан аль хэдийн өршөөчихсөн байгаа, та ч гэсэн тэр нүглээ мартсан нь дээр.

-Эмээ нь санах болгонд сэтгэл гэгэлзээд сайхан болоод байдаг болохоор мартаж чадахгүй нь ээ

  1. Дүрэм зөрчөөд цагдаад 10к гаар торгууллаа.Торгуулсан НӨАТ-ийн хийгээд 50к хожлоо. Баркуу шүү та нар
  2. Өнөөдөр автобусанд fm102.7 радио дуут мэндчилгээ маань явж байнаа

-байна уу сайн байна уу та Ганцэцэг мөн үү?

  • Мөн байна
  • Энэ хорвоод чамгүйгээр би хэн ч биш чи миний аз жаргал юм шүү хэмээн мэндчилгээ ирсэн байна аа таньд.
  • Өө за маш их баярлалаа

-За та хайртай залуудаа хандаж юу гэж хэлмээр байна?

  • Заа Пүүжээдээ хайртайшүү чамдаа маш их баярлалаа

– хөтлөгч инээж инээж байсанаа уучлаарай Батболдоос тань мэндчилгээ ирсиин

  • ааан гэснээ таслаааш хаха 😂
  1. Нэг банкинд гандаж муудсан хувцастай хүн орж ирэв. Тэгсэн банкны ажилтан хөөрхөн царайлаг хүүхэн өөдөөс нь угтаж очоод:

– Танд юугаар туслах вэ?

– Би танай энэ лалрын банкинд хадгаламж нээлгэж болох уу?

– Та чинь ямар бүдүүлэг юм бэ? Та банкинд байна!

– Тэгээд л би энэ хөгийн банкинд чинь новшийн хадгаламж нээчихмээр байгаа юм бишүү!

– Би захирлаа дуудлаа шүү!

– Тэр хэнд хамаатай юм. Би хараал идсэн хадгаламж нээлгэх л хэрэгтэй байна!

Хүүхэн ч гүйгээд явчихав, хэдэн секундын дараа захирал нь гарч ирээд:

– Ямар асуудал гарав?

– Би өлөн царайлсан сугалаагаар хараал идсэн сая доллар хожчихлоо. Тэгээд би энэ новшийн их мөнгийг танай энэ хөгийн банкинд чинь хадгалуулмаар байна! Яах вэ?

Захирал:

– Тэгсэн яасан, энэ хөгийн хүүхэн танд туслахыг хүсэхгүй байна уу? 😂

  1. Хүүхэд нас хэзээ дуусдаг вэ? -Хүслийг чинь Өвлийн өвгөн биш Цасан охин биелүүлэхийг хүсэж эхлэх үед л дуусдаг юм даa
  2. Монголчууд бид дэлхийн талыг эзэлсэн хэвээрээ байсан бол өдийд дэлхийн тал нь утаатай байхгүй юу 😂😂😂
  3. Сарандаваа эгчээ хэдэн жил түрийвчээ хурайллаа баяжсангүй би одоо ажилд орлоо шүү яршиг
  4. Хайртай бол эргээд ирнэ гэж боджээ, гэтэл нөгөөдөх нь бас тэгж боджээ.Төгсөв.
  5. Нэг муу триконы татуурган дээр л эр хүний ноён нуруу хуга шаана ш дээ xaxa
  6. Нөхөр нь Увсад 5 хоног томилолтоор, эхнэр нь 7 хоног эхийгээ асрахаар болж салж ядан тэврэлдэнэ. 1 хоногийн дараа Тэрэлжид тааралдав…..
  7. Хоолойны махаа авхуулсан найз дээрээ эргэлтээр очоод

-за сайнуу гэсэн чинь жижигхэн цаасан дээр “эмч ярьж болохгүй гэсэн” гээд бичиж байна гэнэ. Тэгэхээр нь цаасы нь аваад “бие чинь сайн уу” гээд бичсэн чинь зөрүүлээд “Би сонсож байгаа”

  1. Дотроо 18 ширхэгтэй б…..ч авбал салфеткa бэлэглэнэ гэсэн байхаар нь Энэ салфеткa ямар учиртайн ? – гэхэд худалдагч :

– хөлсөө арчихгүй юу даа

  1. Төрийн ордонг нэг машинтай залуу мөргөсөн гэнэ. Яагаад мөргөв гэсэн чинь “Яадийн. Малынхаа хашааг мөргөхөд” гэсэн гэнэ.
  2. Өнөөдөр Монголд 2 хүн хэрэлдэхэд хэн түрүүлж Live хийснийх нь зөв болно. Тийм болохоор хаа ч явсан дататай яв! Мобиком
  3. Монголчууд “Өчигдөр дэмий л хольж уулаа”, “Дэмий л өлөн уулаа” гэхээс биш “Өчигдөр дэмий уулаа” гэж ёр хэлэхгүй юм аа хаха
  4. 40-н жилийн дараа, Ач охин нь:

– Өвөө эмээ та хоёр яаж танилцсан юм бэ?

– Эмээ чинь л лайк майк дарж маяглаад байсан ш дээ

  1. Царай муутай эрчүүдийг сахал чимдэг гэх юм. Үнэн юм уу хаха
  2. Экстэйгээ эргээд нийлж байна гэж зүүдэллээ.

Босоод өөрийгөө арцаар ариулав 😂😂😂 ивий2

  1. Жолооны курсэд нэг хэлгүй залуутай хамт сурдаг охин байж. Тэр охиныг машин барих үед нь тэр залуу эвгүй эвгүй орилоод байж. Тэгсэн багш нь ууртайгаар :

– Аятайхан барь л даа чи! Тэгэхгүй бол наадах чинь чамаас болж хэлд орлоо ш дээ xaxaxa

  1. Шинэ жилийг тохиолдуулан block хийсэн хүмүүсээ өршөөлийн хуулиар unblock хийлээ. Баярын мэнд балиар амьтад минь
  2. Шинэ жилийн арга хэмжээн дээр очиж үнэгүй зураг дарна. Харин мөнгөөр устгана…
  3. Шүүх хурлын танхимд өмгөөлөгч гэрчийн зарим асуулт хариултуудад, хурлын тэмдэглэл хөтлөгч яаж чимээгүй сууж ажлаа хийж чаддаг юм болоо гэмээр. Би лав тэсэлгүй үхтлээ инээнэ ээ..

Дор дурдсан тэмдэглэлүүд нь Шүүх хурал дээр яг болсон асуулт хариултууд юм.(Америк)

Өмгөөлөгч:Тэгэхээр хүүхэдтэй болсон өдөр сараа та 8 дугаар сарын 8-нд гэж байна?

Гэрч: Тийм

Өмгөөлөгч: Яг тухайн мөчид та юу хийж байсан бэ?

Гэрч: Загас наадуулж байсан

____________________________________________

Өмгөөлөгч: Тэр эмэгтэй 3-н хүүхэдтэй гэж та хэллээ , тийм уу?

Гэрч: Тийм.

Өмгөөлөгч: Тэгээд хэд нь эрэгтэй хүүхэд бэ?

Гэрч: Аль нь ч эрэгтэй биш.

Өмгөөлөгч: Аанхан, тэгэхээр ямарваа нэгэн охин хүүхэд байсан уу?

Гэрч: шүүгч ээ, би өмгөөлөгч өө сольё оо.

____________________________________________

Өмгөөлөгч: Таны анхны гэрлэлт чинь ямар шалтгаанаар цуцлагдав?

Гэрч: Нас баралтаар..

Өмгөөлөгч: Тэгээд хэн нь үхээд, гэрлэлт цуцлагдсан юм бэ?

Гэрч: Ta өөрөө таалдаа.

______________________________________

Өмгөөлөгч: Эмч ээ, та хэдэн үхсэн хүний биенд задлан шинжилгээ хийж байсан бэ?

Гэрч: Бүгд л амьд биш байсан лдаа, Амьд хүн дээр задлан шинжилгээ хийх хэцүү лдээ, өмгөөлөгч өө

_________________________________________

Өмгөөлөгч: Та бүх асуултад хариулахдаа Амаар гэж хариулна, та ойлгосон уу? Та аль сургуулд явсан бэ?

Гэрч: Амаар

_________________________________________

Өмгөөлөгч: Эмч ээ та, хэдэн цагийн үед задлан шинжилгээгээ хийсэн бэ?

Гэрч: Задлан 20:30 цагт эхэлсэн

Өмгөөлөгч: Аанхан, Ноён Дентон тухайн цагт нас барчихсан байсан уу?

Гэрч: Үгүй, үхээгүй байсан би дуусгасан Өмгөөлөгч өө.., шүүгчээ өмгөөлөгчөө сольё оо

______________________________________

Эцэст нь:

Өмгөөлөгч: Эмч ээ, та задлан хийх үед ээ, түүний судас цохилж байгааг шалгаж үзсэн үү?

Гэрч: Үгүй.

Өмгөөлөгч: Цусны даралтыг нь шалгаж үзсэн үү?

Гэрч: Үгүй.

Өмгөөлөгч: Түүний амьсгалж байгаа эсэхийг шалгаж үзсэн үү?

Гэрч: Үгүй…

Өмгөөлөгч: Аанхан, задлан эхэлэхэд тэр хүн амьд байж болох тохиолдол байж болох л юм байна тийм уу?

Гэрч: Үгүй.

Өмгөөлөгч: Та үхчихсэн гэдэгт нь яагаад өөртөө ийм итгэлтэй байгаа юм бэ?

Гэрч: Яагаад вэ гэвэл, түүний тархи нь миний ажлын ширээн дээрхи шилэн саван дотор байсан юм..

Өмгөөлөгч: За ойлгож байна лдаа, гэхдээ тэгсэн хэдий ч тэр хүн амьд байж болно л биздээ?

Гэрч: За тийм ээ магадгүй, өдийд таньтай ижил хуульч хийгээд ч явж байж болох л байх..

  1. 5 настангууд “Гацуурхан” дуулж байв. Арын эгнээнд нэг жаал ” Галзуурах нь, галзуурах нь” 😂😂😂
  2. – Танилцаж болох уу? (Болноо ч гэх нь хаашайн болохгүй ээ ч гэх нь хаашайн 😆 зүгээр л танилцмаар байгаа бол сонирхолтой яриа өдчихгүй тэгж асуух нь утгагүй) 🤣
  3. Орос өвгөн Германы визний мэдүүлэг дээр:

– Өмнө нь хэзээ очсон?

– 1945 онд

– Юугаар?

– Танкаар

– Ямар зорилгоор?

– Берлинийг эзлэх гэж

– Найз залуутай юу? (Байсан бол чамтай тэгээд л найз залуутай юу гэж асуутал нь харилцаад далчигнаад байв гэждээ) 🤣

– Юу байна, юу хийжийна, зургаа өгөөч? (uffff цаг тутам тэгж асуугаад байхаар үнэн залхмаар 😏 ямар хүндэрч байнаа гэж бичилтэй биш тэгээл худлаа юм хариулах болно 😆)

– Гуйж гувшиж уулзчаад юу хийхүү, хаачихуу? (Энэ бүр үнэн тэнэг 😂 юу хийхээ мэдэхгүйн бол ямар новшоо хийж уулзая гэдэг юм бэ) 🤣

– Хэнтэй байгаан?

– Ганцаараа л байна

-Тэгвэл танайд очьё хоол хийгээд өг 😑

(Энэ бас үнэн ёоёотой, өлөн ч гэмээр юмуу 😂 ингэж асуудаг даварцан гаруудыг шууд аних хэрэгтэй хахаха)

– Шууд чаталж эхэлсэнээ хэдүүлээ, хэнтэйгээ байдгын, танайх хаана юм (Damn, өөр ярих хар мянган өч төчнөөн сэдэв байсаар байтал анкет бөглүүлкээд наагаад байхаар шууд уйдаад хариулхаас залхдым байгааздээ)

Өөр зөндөө тэнэг асуултууд байгаа ч цааш нь бичихээс уйдав 😂

Эцэст нь хэлэхэд эмэгтэй хүн найрах гэж байгаа бол өөрөө битгий хуучин номны шарласан хуудас шиг бай залуу мээнь 😄

Дээрхи асуултуудад хариулсан эмэгтэй хүн дотроо ямар новш нь вэ гэсэн ч өөрийг чинь хүндлээд худлаа үнэн хариулсан болдым шүү 🙂

  1. Өвсчин үхээд тамд очиж гэнэ. Тэгсэн дүүрэн өвсний талбай байна гэнэ. Гүйж очоол хэдийг зулгаагаад байж байтал цаанаас нь нэг нөхөр
  • Хатаацан нь тэр байна….

– Янзтай гал байна уу?

– Гал байсан бол диваажин шаахгүй юу!!! Хахахаха

  1. Есүс дэлхий дээр буугаад хүмүүсийн аж амьдралыг харан сонжин алхаж байгаад нэг хар тамхичинтай таарчээ.

– Яасан үзмээр байна уу?

– Тэгье…….

Татсаныхаа дараа Есүс үнэнээ хэлмээр санагдаад байж болдоггүй гэнэ. Тэгээд:

– Юу гээч би бол бурхны хүү Есүс Христ байна………….

– Гоё шаажаагааз ?

  1. Нэг залуу баранд оржээ. Тэнд нэгэн том шил 10$-ын дэвсгэртээр дүүрсэн байлаа. Нийт бараг 10000$ цугларсан байх гэж залуу таамаглав. Бармены дэргэд очих үедээ сонирхон асуув:

– Энэ юун мөнгө шилэнд байгаа юм бэ?

– Тэнд 10$ хийгээд гурван шалгуур давах юм бол энд байгаа бүх мөнгийг аваад дээрээс нь Лексусын түлхүүр гардаж авах юм.

– Шалгуур нь ямар шалгуур байдаг юм бэ?

– Эхлээд мөнгөө төлөх хэрэгтэй л дээ. Тийм дүрэмтэй юм.

Залуу хэсэг бодож байгаад мөнгөө барменд өгөв.

– За юу хийх хэрэгтэйг хэлж өгье. 1-рт 1 минутанд 1 литр архи ууна. 2-рт хашаанд байгаа питьбулын өвчтэй шүдийг улаан гараараа сугалж авах ёстой. 3-рт дээд давхарт 90 настай онгон эмгэн байгаа. Тэр асуудлыг шийдэх хэрэгтэй.

– Бурхан минь. Би тийм тэнэг хүн үү? Яалаа гэж ийм зүйл хийх вэ дээ. Литр архи уугаад бас даалгавар биелүүлэх гэсэн үү?

– Тэр таны хэрэг. Харин мөнгө энд үлдэнэ.

Хэсэг хугацаанд залуу ганц хоёр хундага тогтоосны дараа бармен руу хашгирав.

– Чөтгөр ав тэр литр архиа аваад ир

Авчирсан архийг булааж аваад 58 секундэнд амжиж уув. Дараа нь хашаа уруу гуйван гарч одлоо. Удалгүй баранд сууж байсан хүмүүс нохой архирах, залуу хашгирах бөөн шуугиан сонсов. Тэгээд нам гүм болов. Залууг үхчихлээ гэж бодох мөчид хамаг хувцас нь урагдаж, энд тэндээ нохойд уруулж цус нь гарсан залуу хаалгаар орж ирлээ. Согтуу чанга хоолойгоор

– Тэр шүд нь өвдсөн эмгэн хаана байна?

  1. Стильтэй бүсгүйн гутал, машин 2 ижил өнгийн байдаг гэж сонсоод ногоон өнгийн гутал авлаа. Учир нь манай чиглэлд явдаг микро ногоон өнгөтэй юм л даа. 😂😂😂
  2. 20 шил Жак, 10 авдар пиво, 5 авдар кола, 1 хайрцаг бэлгэвч авья гэсэн чинь худалдагч нь:

– Юуую би хамт явылдаа 😂😂😂

  1. Kексийн дараа хосууд

Эмэгтэй:

– Сайхан байсан уу?

Эрэгтэй:

– Сайхан байлгүй яахав

Эмэгтэй:

– Сайхан юм өөө.. 

  1. Худалдагч хүүхэн залуугаас:

– Чи 18 хүрсиймүү?

– Би зүгээр пепси л авжышд болкумуу?

– Би ганц бие эмэгтэй. Зүгээр асуужышд болку юу тэ?

  1. Бүсгүй, ламд очин ханийн тэнгэр дуудуулав. Гараад явж байсан утас нь дуугарч

– Байна уу???

– Байна. Би саяны лам байнаа.

Tанилцаж бoлoх уу…😄

  1. – Байна уу? Цагдаа юу? Энд 2 залуу намайг булаацалдаад зодолдоод байнаа. 

– Тэгээд асуудал юу байна? 

– Харин царай муутай нь дийлээд байна аа.

  1. – Чи секс хийж байхдаа эхнэртэйгээ ярьдаг уу

– Аан залгавал ярина аа xaxa

  1. ‪- Чи яагаад эхнэр авдаггvй юм?‬

‪- Яахын?‬

‪- Цэвэрлэгээ, угаалга…‬

‪- Би гартай хүн, өөрөө болгочно‬

‪- Хоол…‬

‪- Би гартай хүн, өөрөө болгочно‬

‪- Кекс…‬

‪- Би гартай хүн …хахаха

  1. – Уучлаарай! Та үнэхээр үзэсгэлэнтэй юмаа.

– Уучлал гуйсны хэрэггүй дээ, миний сайхан төрсөнд таны буруу гэж юу байхав дээ хаха

  1. Жаахан зав гаргаад өөртэйгээ ярилцаж дотор хүнээ сонсох гэж үзлээ.

Үг сонсдийн биш базарваань🙏🙏🙏 ааштай хүүхэн байна🤣🤣🤣

  1. Замын цагдаа

Үлээ гэхээр нь:

төхөөрөмжийг нь санитолоор арчаад үлээсэн чинь өнөөх нь чарлаад сүйд

  1. Хэдэн тэнэг юмнуудаас болж бүр зүрх савалчихлаа.😴 😡Сая гэртээ мөрөөрөө зурагт үзээд сууж байтал хаалга нүдэж байна. Онгойлгосон чинь нэг залуу , 2 охин зогсожийно. Баахан тортой идэж уух юм🍾🍷🍕 , жүр үрийн торт барьцан🎂🍰 , зөндөө пивотой 🍻🍻 , бүр торноос нь коньяак цухуйцан.

Тэгснээ намайг хараад -Уучлаарай айл андуурчиж гэнээ. Тэхээр нь би үзэж тарахгүй яахав. Би явуулахгүй гээд , тэд нэр явна гээд бөөн юм боллоо. Күй ээ нээрээн андуурсан ч гэсэн ороод гарахад яахавдээ тэ монгол хүн байна даа😛😜🤣🤣🤣

  1. Шал сонин санагдчихлаа шалаа солиноо одоо 😂🤣
  2. Шүүх дээр:

-Та нөхөртөө хортой хоол өгч байхдаа огт өрөвдсөнгүй юу?

-Нэмүүлье гээд инээхэд нь л жаахан өрөвдсөн… 😂😂😂

  1. Нөхөр маань архи уугаад дийлдэггүй ээ.

Нилээн гайгүй бөө дээр аваачсын, одоо нөгөө бөө нь архинд орцон ханиндаа явж байна лээ

  1. Хүүхдийн эцэг төрөлтийн үед байна биз дээ?

Бүсгүй: -Бараг л үгүй байх даа

Эх баригч: -Яагаад?

Бүсгүй: -Манай нөхөртэй жаахан таарамж муутай юм л даа.

  1. Хүн бүхэнд нэг тэнэг найз байдаг. Xэрэв чамд байхгүй бол тэр тэнэг нь чи 😋😋😋
  2. Царайлаг хүмүүс үг цөөтэй байдаг гэж сонссоноос хойш үг ч гарахаа байлаа 😐
  3. Өвөөгөөс асуув.

– Та эмээтэй 50жил ханилчихаад одоо болтол хайраа хонгороо гэж дуудахаас залхахгүй байна уу?

– Өвөө нь 5-н жилийн өмнө эмээгийн чинь нэрийг мартчихаад асуухаасаа айгаад байгаа юм аа… битгий хэлчээрэй чи 😂

  1. Хөгшин, туршлагатай эр бэлгийн эс залуугаа сургаж байна гэнэ.

-Нөгөө юм эхлэнгүүт эхлээд чи маш хурдтайгаар хол шидэгдэнэ. Дараа нь тас харанхуй болно. Тэгмэгц орилж эхлээрэй.

-Юу гэж орилох юм бэ?

-Өндгөн эсээ, өндгөн эсээ гэж орилоод хариу дуугаар нь баримжаалаад урагшлаад байдаг юм шүү…Ингээд удалгүй нөгөө зүйл эхэлжээ. Залуухан эр бэлгийн эс харанхуй руу шидэгдэн нисэх зуураа:

-Өндгөн эсээ, өндгөн эсээ гэж байдаг чадлаараа орилов.

Хариуд нь харанхуйгаас:

-Энд өндгөн эс байхгүй ээ … гэх дуу гарав.

-Өө, чи өөрөө хэн бэ

-Шүдний хорхой байна аа…xxaxaxxa 🤫🤭😋😂

  1. Залуухан хоноцод айлын арван найман настай охин дэндүү таалагдсан учир түүн рүү очихоос өөр арга байсангүй. Шөнө охины унтлагын өрөөнд сэмхэн явж орсон залуу бүхий л авьяасаа шавхлаа.

-Таныг гарахгүй бол аавыгаа дуудлаа шүү хэмээн охин айлгана. Залуу арайхын охиныг зөвшөөрүүлэв. Гэтэл охин гэж цадаж ханахаа мэдэхгүй шулам! Арваад удаа “юу яасан” залуу, охины дэргэд тэрийн уналаа. Охин дахиад л түүнийг оролдож байна. Залуу:

-Тайван байлгаач, эсвэл би аавыг чинь дуудлаа шүү! 😂😂😂😂 хохь нь

  1. Зодуулж буй авгайг өмөөрч нөхрийг нь хэзээ ч бүү зод!!!!

Нийлээд чамайг зодно… 😋😋

  1. Хараалын үг стрессийг 20% тайлдаг гэжийшт… Эртхэн хэлкүү яасын сданууд чинь 🤒🤒🤒
  2. Гөнөөх Параанцад чинь Анх-Отгон гэдэг нэр өгчихсөн гэнэ шүү…

Жич:

Анх-Отгоны бие сайжирч байгаа

  1. Францын иргэн:

-Би нутагтаа очиж эмчлүүлмээр байна.

Монголчууд надад дургүйцээд шээсээ уулгана гээд байна 😪😪😪 Өөрөө яах гэж тараасын 😂

  1. Нэг хүүхэн 9 дэхь нѳхѳртэйгээ суух гэж байснаа:

– Яанаа би ингэж явж байгаад замаа алдчихвий дээ.

  1. Хоёр бүсгүй ярьж бна…

-Нэг зохиолч залуутай болсон чинь ёстой дэмий юмаа. Хаана байна гээд залгахаар зохиогоод ёстой шааж өгнө

  1. Улс төрч, хүүхэд хоёр чимээгүй болоод ирэхээрээ ямар нэг болохгүй юм хийж байдаг даа.
  2. Аавуудын групп дээр:

– Битгий салаарай. Ярилц

Ээжүүдийн групп дээр:

– Шууд сал.Хая2.Даварцын….😂😂😂

  1. 299. Загдаа цагдаа 2 зодолдов.
  2. Күэ одоо манай Монгол улс чинь аль гариг дээр байдаг билээ?

Көмсийн яриагаар бол дэлхий дээр лав бишээ.

Дэлхийн ийм юм тийм юм Монголд ирлээ л гэнэ.

Монгол хүн ба бусад орны күмсийн ялгаа нь тэмээ ямаа шиг их л гэнэ.

Монголын байгаль дэлхийн байгалиас өөр л гэнэ.

Яг аль гариг дээр бид нар байгаа юм бэ?

  1. Порно кино бол хамгийн гэгээлэг өөдрөг кино. Үхэл хагацал, дайн, хууран мэхлэлт, хэлийг нь ойлгохгүй гэх асуудал байхгүй. Хүн бүрт таалагддаг, амьд жүжиглэлт, агуу хайр хаанаас нь ч үзсэн ойлгоно бүх дүрүүд аз жаргалтай төгсдөг…… 🤗🤗
  2. Порно кино бол хамгийн гэгээлэг өөдрөг кино. Үхэл хагацал, дайн, хууран мэхлэлт, хэлийг нь ойлгохгүй гэх асуудал байхгүй. Хүн бүрт таалагддаг, амьд жүжиглэлт, агуу хайр хаанаас нь ч үзсэн ойлгоно бүх дүрүүд аз жаргалтай төгсдөг…… 🤗🤗
  3. Хоёр залуу баранд уугаад сууж байна гэнэ.

-Найз нь нэг хүүхэн дуудчихсан одоохон хүрээд ирнэ

-Дажгүй юм уу?

-Халаад ирэхээр дажгүй харагдана аа!… Өө тэр ороод ирлээ хардаа

Нөгөө найз нь үүд рүү харсанаа

-Найз нь ийм их ууж чадахгүй ээ ….😂😂

  1. Шинэ жил – Шөнөжингөө АРХИДНА.

2 сар 14 – Сексдээд АРХИДНА.

Цагаан сараар – Айл хэсэж олон хоног АРХИДНА.

3 сар 8 – Цэцэг өгнө авна тэгээд АРХИДНА.

3 сар 18 – Эр хүн шиг АРХИДНА.

4 сар 1 – Хөгжилдөөд АРХИДНА.

5 сар 1 болон 9 – Далим үүсгэж АРХИДНА.

Наадмаар – Бөх морь үзэж АРХИДНА.

Баасан гариг бүр – АРХИДНА.

Үлдсэн өдрүүдэд онцын хийгээд байх зүйл үгүй тул АРХИДНА.

  1. – Зээл гэж яг юу юм бэ? Та тайлбарлаад өгөөч!

– За байз! Юу гэж хэлмээр юм бэ дээ! Өвөл өмдөндөө шээхээр эхлээд нээх сайхан дулаахан болж байснаа хэсэг хугацааны дараа хайраад хэцүү болдогтой л адилхан гэхүү дээ!

  1. 306. Индиа кинонуудын дуулжаагаа хүүхнүүд нь сулралтай хүнийг бараг тавьтал дуулхымаа сда
  2. ГОМДООЖ БАЙСАН БОЛ

УУЧЛAAPAЙ

ГОМДООЖ БАЙГААГҮЙ БОЛ

ТҮР

БАЙЖ БАЙГААРАЙ

  1. Хорьж хорьчихоод гэнэт ингээд хорио тавигдчихаар,араас гүйж гүйжаагаад хаячихаж байгаа юм шиг мэдрэмж төрөөд байхын
  2. Гурван залуу хэн нь илүү залхуу талаар ярилцаж сууна. Эхний залуу:

-Би гудамжаар явж байгаад газарт 100 Евро хэвтэж байхыг харлаа. Даанч тонгойхоос залхуураад аваагүй!

Хоёр дахь залуу:

-Наадах чинь юу ч биш. Би сугалаагаар BMW 7 хожчихоод очиж авахаас залхуурсаар байгаад энэ долоо хоногт хугацаа нь дуусчихлаа.

Пөөх гэснээ гурав дахь залуу:

-Наадах чинь ч бас юу ч биш. Би саяхан кино театрт кино үзэх гэж 2 цаг ориллоо! гэхэд нөгөө хоёр нь наадах чинь тэгээд залхуурахтай ямар хамаатай юм? гэхэд гурав дахь залуу:

-Би суухдаа сандалд нь төмсөгөө хавчуулчихаад буцаж босохоос залхуураад кино дуустал орилж суулаа 😢😢😂

  1. Ирэх жил өвлийн идшээ хувааж авах хүн бна уу

Уржнан нөхрийнхөө нуатай хувааж авч бсан яг таарч бсы

  1. Өөрийн нэг сумыг $10.000-оор үнэлдэг мэргэжлийн хөлсний алуурчин байж гэнэ.Нэг өдөр түүн дээр шинэ үйлчлүүлэгч ирсэн байна.

-Өөрөө нэг суманд $10.000-ын төлбөр авдаг гэв үү?

-Тиймээ.

-Хэрэв чи алдвал яах болж байна?

-Би алддаггүй…

-За тэгвэл энд $20.000 байна.Би саяхан эхнэрээ сайн найзтай минь явалддаг болохыг олж мэдлээ л дээ.Тэд одоо буудалд хамт байгаа.

-Тэгвэл явцгаая.

Тэр хоёр удалгүй буудлын эсрэг талын дэлгүүрийн дээвэр дээр явж гарцгаажээ.Алуурчин буугаа гаргаж ирж угсраад,дурангаа залгалаа.

-Тэд 2давхарт 21-н тоотод байгаа.Чи миний эхнэрийн толгойд нь буудаад,харин найзын маань эрхтэнийг тас буудах хэрэгтэй.

Нилээд хэдэн минут өнгөрөв,алуурчин буудсангүй.

-Яасан бэ чи юугаа хүлээгээд байгаа юм бэ?!

-Хүлээз гэм.Би чамд $10.000 хэмнэж өгөх гээд байхад чинь #ххаха 1 сумаар 2-ийг

  1. Фитнес клубын реклам:

-Та тарган, царай муутай байхаас залхаж байна уу?

-Тэгвэл зөвхөн царай муутай байх боломжийг бид танд олгож байна! …

  1. Нэг гомо эр эмчид үзүүлэхээр иржээ.

-Яанаа эмч ээ, миний сексийн хамтрагчаас ДОХ-ын нян илэрсэн гэнэ. Би одоо яах вэ?

-Шинжилгээгээ өгөөд гурван өдрийн дараа ир.

Гурван өдрийн дараа.

-Байдал ч бишдсэн байна даа. Шинжилгээгээр таныг ДОХ-той гэж гарсан.

Гомо эр сандралд орж, хар хөлс нь цуваад эхлэв. Эмч:

-Гэхдээ таных хамгийн эхний шатандаа явж байгаа болохоор туслах боломж бас байна. Та жорыг нь бичээд ав. Гурван литр сүү аваад, дээрээс нь хатаасан загсыг жижиглэн үрж хийгээд, дээр нь сармис, орос цуу хийж сайтар хутгаад бүгдийг нэг амьсгаагаар ууна. Долоо хоног ингэж эмчилсний дараа өвчин тань илааршна.

Гомо эр баярлаад алга болж өгөв. Тэгтэл сувилагч нь хүрч ирээд:

-Эмч ээ, шинжилгээгээр энэ хүнийг эрүүл гэж гарсаар байтал та ингэдэг нь яаж байгаа юм бэ? гэж гайхан асуув.

-Зүгээр ээ, эр хүнд хошного ямар хэрэгтэй байдгийг сайн мэдэрч аваг.

  1. Ярьдаг тотьтой залуугийнд найз охин нь ирэх болжээ.Залуу хэлж байна:

-За чи өнөөдөр нэг ч хараалын үг хэлж болохгүй.Би хөлөнд чинь цэнхэр улаан утас уяна.Цэнхэрээс нь татахаар ямар үзэсгэлэнтэй бүсгүй вээ гээрэй улаанаас нь татвал манай эзэн чамд хайртай гэж хэлээрэй гэжээ.Охин ирж цэнхэр утаснаас нь татвал тоть:ямар үзэсгэлэнтэй бүсгүй вээ гэв.Улаан утаснаас татвал -манай эзэн чамд хайртай гэжээ.Охин баярлаал ямар хөөрхөн ухаантай тоть вэ хоёулангаас нь татвал яаах бол? гэсэнд тоть:Унадагын байгааздээ п..да минь ….

  1. Манай хүргэн ах саяхан орос явбаа.Тэгсэн бичиг баримтаа шалгуулах тал дээр жоохон асуудал гарж л дээ.Тэгээд ах амандаа п**а гээд санаандгүй хэлсэнд өнөөх бичиг баримт шалгаж байсан орос авгай…

-Я п**а?

гэсэнд ах сандраад найзруу гаа заагаад:

-Это п**а,это п**а

гэсэн чинь ахын найз

-Тийн тийн я п**а п**а… 😂😂😂

  1. Монгол Хятад Орос 3 шоронд өлсөж үхэхийн даваан дээр

Монгол заа манайхаан өлсөж үхэх юм шиг байна

3лаа нэг нэг өдөр хоол хийе гэхэд нөгөө 2нь зөвшөөрөөд

Орос эхлээд шууныхаа махаар сайхан шөл хийж цадталаа идэв

Маргааш орой нь Хятад гуяныха махаа сайхан шараад бас л сайхан болов.

Тэгээд Монголын ээлж болхоод цаашаа хараал өмдөө тайлаал юм хийгээд байж.Орос Хятад 2 Монгол хүний өнөөхийг идхэндээ гэж баярлахад монгол эргэж харсанаа заа манайхаан тараг ууунаа 😂😂😂 ххаха

  1. Хамгийн сүүлийн үеийн хараал – Интернет нь тасар
  2. Нөхөр:Би чамтай унтаж байхдаа дандаа мисс хүүхнүүд боддог шд ээ

Эхнэр:Чи ямар балиар амьтан бэ! би хэнтэй ч унтсан ганцхан чамайг л боддог

  1. Утасны контактанд байгаа “Нараа Анал” гэдэгийг эхнэртээ МУИС-ийн Аналитикийн багш Нарантуяа гэж хичнээн хэлээд ч итгэдэггүй ээ
  2. “ТАНАЙ МОНГОЛООС ЗАЙЛЛАА, ЯВЛАА” гэх нь багасаж, “ЯАЖ ИРЭХ ВЭ, ОЧИХ ВЭ”🤣🤣 гэгсэдийн үе эхэлжээ..
  3. Эхнэр нөхөртөө гардуулжээ.

-Чи байж бай л даа. би чамд учрыг нь хэлье.

-Чи юугаа хэлдэгийн.

-Уржнан манайх шинэ байранд орж, ноднин тавилгаа сольсон доо.

-Тэр ямар хамаатай юм.

-Энэ жил бас шинэ машин аваа биз дээ. Тэр бүхэн чинь энэ хүний л ач шүү дээ.

-Тийм юм бол чи юу гэж энэ хүнийг хүйтэн шалан дээр хөл нүцгэн зогсоогоод байгаа юм ядаж улавч өмсүүлээч 🤔🤔😂

  1. Гурван А-ийн дүрэм эрчүүдээ!

Андын эхнэрийг ташихгүй

Авгайгийн найзыг ташихгүй

Ажлын газрын хүүхнийг ташихгүй

  1. Тасарталаа ууж согтсон гурван залуу буудал орж хүүхэндэх болжээ тэгээд иртэл буудлын эзэн согтууг нь далимдуулан хийлдэг хүүхэн өгч гэнээ. Нөгөө гурав өглөө нь уулзаад ярьж байна гэнэ:

Эхний залуу: Би тэр хүүхэнтэй ер унтаж чадсангүй салтааг нь дэлгэх гэхээр буцааж хавчаад дийлсэнгүй гэхэд

Хоёрдахь залуу: Чи ч гайгүй байнаа миний хүүхэн аягүй сонин хөхийг нь базхаар бөгс нь томроод, бөгсийг нь базхаар хөx нь томроод байсан гэтэл

Гурав дахь залуу: Та хоёр гайгүй байнаа, би мээмийг нь үнсэж байгаад нэг хазсан чинь муухай дуугараад цонхоор үсрээд явцан🤣

  1. Махны ченж залуу хүүхэдтэй болжээ.

Хажуугийн лангууны залуу баяр хүргээд жин хүйсийг нь асуутал:

Өө хүү хүү. Ястайгаа нийлээд 3.5 кг гэсэн

  1. Мэс заслын эмч нохойтой юмсанжээ. Нэг удаа хагалгаа хийж байтал нохой нь орж ирэв гэнэ. Нөгөө эмч “жов” гээд нохойгоо хөөж явуулжээ. Гэтэл нохой нь ахиал ороод ирэв. Эмч бас л “жов” гээд хөөж гаргав. Нөгөө нохой нь дахиад ороод ирэв гэнэ. Аргаа барсан эмч

– “За май май энэ нэг бөөрийг нь аваад яв”😂

  1. Манай хүү 2 хоног айж цочоод уйлаад байваа.Тэгээд нөхрийгөө хамаг сайхан юмаа шившээд ширэглээдэх гэсэн за гэлээ. Юм хийж байгаад ширэглэсэн усаа цонхоор цацаж байхыг нь сонссон чинь муу муухай айсан албин чөтгөр юу байдын зайл пиздаа гээд байжыдын. Одоо зайлаа биз😂😂😂
  2. Орос монгол хятад 3 ганц шил юм тойруулж байна. Хятад жоол халсанаа энэ манай лянхуа цэцэг гэж гаргаж иртэл Монгол барьж аваад бөгсөө арчив. Орос жоол сууж байгаад тэгүүл энэ манай сарнай гэтэл Монгол бас л бөгсөө арчаад хаячихав…. Орос хятад 2 ярьж байна Монгол юу ч гаргаж ирсэн 2лаа бөгсөө арчаал хаяна шүү гэтэл Монгол энэ манай халгай ….яахаха 😋
  3. Аймаар их жоомтой айл жоомоо дарах гээд дийлэхгүй болохоор нь гэрийн эзэн:

– Та нар хажуу айлын жоомнуудтай байлдаад ир тэгвэл шагнал өгнө гэж гэнэ.

Жоомнууд шөнөжин байлдаад өглөө орж ирлээ.

– За яасан

– Олзлоод ирлээ 😂😂

  1. 80-н настай өвөө дэлгүүр ороод:

-2 костюм пиджак авъя

Худалдагч:

-Өвөө минь! та 2-оор яах гэж байгаамдээ 1-ийг авчаад та үлдсэн насандаа өмсөөд элэгдэхгүй ээ

-Нэгийг нь аавдаа авсан юмаа хүү минь

-Пөөх та чинь 80-тай гэдэг чинь аав нь бараг 100 насгай гэсэн гэсэн үг биздээ?

-Харин тиймээ аав бид 2 өвөөгийн хурим дээр гангарах гээд л

-Пөөх…тэгэхээр танай өвөө тань бараг 120-той байжийж хуримаа хийх гэж байгаамуу?

-Өөрөө зөвшөөрөхгүй байгаамаа…Аав ээж нь ятгаад л… 👴👍👌👏😂😂😂🤣🤣🤣😅

  1. Наая ная наая нааая ная ная наянаянаяная ная наая ная. Энэ ямар ая билээ

/таасан хүнд шагналтай/ 😀😝

  1. Гаагуу машин унасан эмэгтэйчүүдийг:

20-30 насны бүсгүй бол бөгс бөгс

30-40 бол лизинг лизинг

50-аас дээш бол луйвар луйвар гэнээ хаха тийм өөдгүй байхдаа яахуудээ

  1. Рок хамтлагийн басс гитарчид хоорондоо танилцав:

– Чонын баас…

– Чингис хааны баас…

  1. Жирэмсний тестэнд 2 хүн сандардаг бол Covid-ийн тестэнд 3 саяуулаа сандарлаа 🤣
  2. – Чи хэдэн жил тамхи татлаа?

– 15 жил

– Чи уг нь тамхи татах мөнгөөрөө нэг BMW авчих байж дээ!

– Чи тэгвэл тамхи татдаггүй байж яагаад BMW авахгүй байгаа юм бэ?

– Хмммм …..

  1. 🧐Ээж аав нь цаашид харж хандахаа больсон нас бие гүйцсэн эмэгтэй хүүхэд үрчилж авна.😉
  2. Дэлхийн хамгийн чалхтай залууг шалгаруулах тэмцээн болж байна гэнэ. Цэнгэлдэх дүүрэн хүмүүс.

Тайлбарлагч: За хятадын тамирчин гарч ирлээ. Таван хүүхэн арван хүүхэн, арван таван хүүхэн тамир нь тасарч үхлээ.

-За оросын тамирчин гарч ирлээ. Таван хүүхэн 10 хүүхэн, 15 хүүхэн, 20 хүүхэн тамир нь тасарч үхлээ.

– За монголын тамирчин гарч ирлээ. 5 хүүхэн, 10 хүүхэн,15 хүүхэн, 20 хүүхэн, 25 хүүхэн, 30 хүүхэн, хүүхэн дууслаа, үзэгчид үрүү орлоо.. Хөөе цаашааа цаашаа…… 😂

  1. Франц, Англи, Орос гурван хүүхэн өөрсдийнхөө яаж амьдарч байгаагаа гайхуулж байна гэнэ.

Франц хүүхэн “Би нөхөртөйгөө гэрлэсэн өдрөө л угааж арчиж, гэр цэвэрлэж хоол хийж чадахгүй шүү гэж хэлсэн. Тэгсэн чинь манай нөхөр 3 хоног харагдаагүй, тэгээд 4-дэх өдөр нь гэртээ ирэхдээ угааж арчиж, гэр цэвэрлэж хоол хийдэг үйлчлэгч авгай авчирсан. Би ч ёстой жаргаж байнөөө”

Англи нь “Би ч бас нөхөртөйгөө гэрлэсэн өдрөө л угааж арчиж, гэр цэвэрлэж хоол хийж чадахгүй шүү гэж хэлсэн. Манай нөхөр ч бас 3 хоног харагдаагүй, тэгээд 4-дэх өдөр нь гэртээ ирэхдээ угааж арчиж, гэр цэвэрлэж хоол хийдэг робот авчирсан. Би ч бас жаргаж байнөөө”

Орос хүүхэн “Би нөхөртөйгөө гэрлэсэн өдрөө л угааж арчиж, гэр цэвэрлэж хоол хийж чадахгүй шүү гэж хэлсэн. Тэгмэгц л би нөхөрөө 3 хоног хараагүй, тэгээд 4-дэх өдөр нь л арай гэж хавдар маань буугаад нүд жоохон нээгдэж байж л нөхрөө олж харсан даа…… xaxaxa

  1. – БИ УУДАГГҮЙ ЭЭ!

– ЗА, ЭР ЮМ БАЙЖ УУЧААЧ! /(хүйсээр ялгаварлах тактик)

– СПИРТИЙН ДУТАГДАЛД ОРЖ ҮХЭВ! (айлгах тактик)

– ЭДИЙГ НЬ ГОЛООД БАЙНА УУ, ЭЗНИЙГ НЬ ГОЛООД БАЙНА УУ? (үг хаях тактик)

– ЧИ УУХГҮЙ БОЛ БИ УУХГҮЙ! (сүрдүүлэх тактик)

– ГАНЦ УУЛЗАЖ БАЙЖ СҮРТЭЙ ШТЭЭ! (тунирхах тактик)

– ЗА, ЭНИЙГ УУЛАА ГЭЭД АРХИЧИН БОЛЧИХГҮЙ! (уруу татах тактик)

– ГАНЦХАН, ГААААНЦХАННН… (гуйх тактик) #гэнээ xxaxxaxa pi wu hu no no zu sha ya

  1. Дасгалжуулагч Цагаанаа хажуугаас хашгирав:

-Түргэн хөдлөөч

-Одоо хийгээч

-Сэгсрээд хийгээч

-Хойноос нь хийгээч

-Тавиулаачээ

  1. Энэ хэдэн хѳгшин улс тѳрчдѳд ганц л сайн тал байна бузрын бие сайтай
  2. Өглөө нэг ийстэд мөргүүлэнгээ алдлаа. 48**УНХ гэсэн дугаартай. Ааштай хүүхэн байна лээ. 

– Гарцаараа гараач хөдөөний мал юмуу хаашайн бла бла ….гээд. 

Би ч хонио хонь. Угаасаа миний буруу юм чинь. 

– Оройхон 13т гарцаар гарч байсан чинь нээх танил ийст мөргөнгөө алдлаа. Харсан өнөөх ааштай хүүхэн мөн шүү (тэгж таарах гэж). Би ч гэнэт санаад:

– Хөдөөнийх юмуу хайшаан гарцаар гарч байхад чинь малаа зараад машин авсымуу хайшаан гээл хариугаа авлаа. 

Өнөө ааштай хүүхэн хонио хонь…

  1. 34 90 оны маниусыгаа өвөө мөвөө гэсэн мөртлөө 60,70 оныхонтой явалдаад байдаг 2000 оны охид мандтугай.
  2. Шоронгийн дарга:энэ 8 номерийн хоригдол яаж оргож чадав? 

Харгалзагч: Өөрт нь түлхүүр байсан юм аа. 

Шоронгийн дарга: Чи яахлаараа тэрэнд түлхүүрээ өгчихдөг билээ? 

Харгалзагч: 13 тоглоод алдчихсан юмаа… 😋😂😂

  1. Ээж хүү 2 машинаар зугаалж явжээ. Гэтэл урд цонхыг нь нэг хиймэл эрхтэн мөргөчиж.

Хүү:

-Ээжээ ээжээ саяных юу байсан бэ?

Ээж:

-Болжмороо миний хүү.

Хүү:

-Ийм том боовтой юу?… 😂😂😂

  1. Эзгүй хойгуураа эхнэрээ араар нь тавьсан үгүйг мэдэх орон орны онцлог.

Олон хоног гадагшаа явсан эрчүүд эхнэрээ хэнтэй хамт цагийг өнгөрөөснийг мэдэх өөр өөрийн аргатай гэнэ. Энэ тохиолдолд:

Америк эр – Хяналтын камераа шүүж үзнэ.

Орос эр – Эхнэрээ үнэнээ хэлтэл нь зодоод л байх болно.

Харин Монгол эр хамгийн амархан атлаа үр дүнтэй арга хэргэлдэг гэвэл ямар арга вэ.

.

.

.

.

.

.

.

Хариу: Хөрш айлынхаа эхнэрийг – За олон нууц амрагтай завхай хүүхнээр юу байна гэчихээр нөгөөх нь уурлаад – Тэгүүл танай муу эхнэр чинь…гээл хамаг юмыг нь цаг минутаар нь ярьж гарна…..xaxa

  1. Ирээдүйн нөхөр маань сэтгэл сайтай л хүн байвал 570 нь цагаан байна уу хар байна уу, хаус нь Нүхтэд байна уу, Зайсанд байна уу хамаагүй ээ xaxa
  2. Хүүхэн залуу 2 с*кс хийв.

Залуу 1,2,3 гээд тавьчихав.

Залуу бүсгүйгээс тавьсан уу? гэж асуухад Хүүхэн урмыг нь бодоод тиймээ гэтэл

Залуу: хэд? 🤔😁😂

  1. – Хэнд зодуулав?

– Ах боксын кино үзчихээд, наддээр туршаад

– Пөөх… ах чинь порно үзээгүй нь яамай даа.. Xaxa

  1. – Эрхэм шүүгч ээ… Би эхнэрээсээ салах өргөдөл бичээд аваад ирлээ. Манай эхнэр надтай ярихаа болиод хагас жил боллоо.

Заа, чи сайн бодоорой. Өөр тийм сайн эхнэр хаанаас ч олохгүй шүү…..😛

  1. -Би дурлачихлаа

-Сайн байна. Хэнд?

-Чамд

-За наадaх чинь харин муу шүү

  1. Бөгс гаргалаа Од

Бөгс үнэрлэлээ Улс төрч

Бөгс долоолоо Дарга

Бөгсөө зарлаа Баян болно…

Бөгс ч яалтачгүй бурхны бүтээл юм даа xaxa

  1. Би нээх өндөр бишээ. Үсрээд л 180, үсрэхгүй бол 164 😜 Харин та? 😁🤣
  2. Монголд Осроогийн урд гарах 1 ч телевиз, контент, уран бүтээлч байхгүйг харлаа 🤣🤣
  3. Сайхан залуу гэж байдым шүү олдуул гялс бавчаарай нтр😂
  4. 1 хүн үрүү Колл хийсэн чинь:

Уул үүл нь нийлэн харагданаа

Умрын цэнхэр хангай минээ хө

Гээд л Хааятонн явжийнаа

Тэрэнд нь бүүррр баясаад, хөөрж дуулаад гоё дуу вээ нтр гэцэн сууж байнашд🤣

  1. Хүүш Монголд гоожуурын пивотой Оффис, албан газар байдаг гэж байна. Хаанын бол ажилд орчмоор бхын🤔

Цалин мөнгө нь яахвээ

  1. Нэр дэвшигчтэй таарвал жаахан холуур явахгүй бол хэт ойртвол үнсэж байна лээ шүү 😋😋😂
  2. Монголын хамгийн адгийн гурван муу хүн л өрсөлдөөд байгаам шиг л болгочихымаа
  3. Нэг лайв байхаар нь сонирхоод үзэж байсан чинь одоогоор ганц сда үзэж байна жихшиг… 🖕
  4. Та нар уухаараа хурдан тавидагуу? удаан тавидагуу? хундагааааа

😅😅😅

  1. Улаанбаатар хотыг дэлхийн хамгийн тэнцвэрлэг хүмүүстэй хотоор шалгаруулсан тухай мэдээлэл дэлхийн олон улсын хэвлэлүүдээр гарсан байна. Энэ талаар судалгаа хийхээр Австралийн нэгэн судлаач Монголд ирж ажиллаж байгаа бөгөөд хэд хэдэн чиглэлээр судлан судалгааныхаа эхний хэсгийг хэвлүүлснийг олж уншлаа.Нэгд сэтгэлзүйн тэнцвэрт байдал. Үүнийг цаг агаарын гэнэтийн өөрчлөлтөөр тайлбарласан байна. Өчигдөр нь нэмэх 20 хэмтэй нар шарж байсан боловч маргааш нь -10 хүйтэрч цасаар шуурч байхад түүнийг онц ноцтой үзэгдэл гэж хариулсан нэг ч хүн байсангүй гэнэ. Мөн үүнийг бас үнийн өсөлтөөр тайлбарлажээ. Өмнө нь 200 төгрөг байсан өндөг өнөөдөр 500 төгрөг болон өсөхөд хүмүүсийн цочирдлын зэрэг тэгтэй тэнцүү байсан байна.Энэ бүхнээс Улаанбаатарчууд сэтгэлзүйн хувьд гойд тэнцвэртэй гэсэн дүгнэлтийг хийсэн байна.Дараагийн судалгааг биеийн тэнцвэр дээр үндэслэн хийсэн байна.Энэ хэсгийн эхний судалгааг нийтийн тээврийн абтобуснуудад хийжээ. Үүнд цагт 60-70 км цагийн хурдтай хурдалж явсан автобус гэнэт тоормозлон зогсоход унаж ойчсон нэг ч хүн байгаагүйгээр үл барам хүмүүсийн царайд инээмсэглэл тодорч байсан нь уг судлаачид гоц гойд мэдрэмж бас ч бага зэргийн айдас, үл ойлгох зүйлийг үлдээсэн байна. Мөн тэдгээр хүмүүсийн зарим нь урагшаа бүтэн нэг эргээд хөл дээрээ тавхийтэл буусанд нь нүдэндээ ч итгэж чадаагүй ажээ. Мөнгө хураагч болон жолоочийн аман сүрдүүлэг доор тэдгээр хүмүүс сэтгэлзүйн болон биеийн тэнцвэрээ тэгтлээ хадгалж байгаа нь гайхамшиг юм гэж тэмдэглэжээ. Мөн буудлаас хөдөлж байгаа автобуснаас үсрэн буугчид Америкийн цэргийн эрэлхэг шүхэрчид мэт харагдсан гэдгийг нэмж дурьдсан байна.Энэ хэсгийн дараагийн хэсгийн судалгааг саяхны бороо цас ээлжлэн орсон өдрүүдэд хийсэн байна. Тэрээр ингэж бичжээ. Энэ өдрүүдэд Улаанбаатар сонгодог бүжгийн урлагийн асар том ордон мэт болов. Явган хүний зам талбай, машины зам зогсоолууд усанд нилэнхүйдээ автсан бөгөөд хаашаа л харна дэлхийн сонгодог урлагийн гайхамшгуудын охь болсон балетын зогсолтоор зогссон, харайсан, үсэрч дүүлсэн хүмүүсээр хот дүүрсэн байлаа. Мөн хамгийн гайхалтай нь нэг ч хүн усанд хөлөө дүрэн нороогүй бөгөөд малын махаа хэтрүүлэн зооглодог том хүдэр биетэй монголчуудаас ийм ур чадвар гарна гэж төсөөлсөнгүй явлаа. Магадгүй олон жил ах дүүгийн харилцаатай байхад нэвтэрсэн дэлхийд тэргүүлэх Оросын балетын урлагын нөлөө бизээ гэж тэмдэглэсэн байна.Энэ бүх судалгааг Улаанбаатар хотын даргад танилцуулсан бөгөөд тэр мөн өөрийн гайхамшигт тэнцвэрээ харуулан инээмсэглэж байсан бөгөөд энэ бүхэн нь оршин суугчдынхаа эрүүл мэндэд зориулан хотын захиргаанаас хийж байгаа ажлын нэгэээээээхэн хэсэг нь юм гэж хэлсэн байна.
  2. Даанч тэр минь өөр намынх юм даа 🥰
  3. Ээж нь 5 настыг загнав… Хүү гомдон шалан дээр цаас харандаа дэлгэнэ..

-За яахнуу чи?

-Тэгүүл таныг бүдүүн зурах юм чинь 👿😂

  1. Ээж хүү хоёр суугаад л Алунгуа хатны домог таван хүүдээ эв нэгдэлтэй байх тухай сургаалийг уншаад л сууж гэнэ.

Тэгсэн ээж нь: За миний хүү Алунгуа эх 5 хүүхэддээ юу гэж сургасан билээ миний хүү ойлгосноо ярьдаа гэхэд:

Хүү: Сум хугалах тухай заасан гэлээ.

Ээж: Үгүй ээ миний хүү таван хүүдээ ээж нь юу гэж хэллээ гэхэд

Хүү: Ээж нь сургаж байгаад хугaлуулсан.

  1. Эхнэрүүд л элдвийн юм асууж байцааж байж хүний ой санамжийг будлиантуулаад байдаг л болохоос…Нөхрүүд хэзээ ч худлаа ярьдаггүй юм шүү 😋😂
  2. Эхнэр нь нөхөртөө

– Миний эгч тосгонд нас барчихжээ Би оршуулганд нь оролцчихоод ирье

– Чи чинь эгч байдаг гэж надад хэзээ ч хэлж байгаагүй шүү дээ одоо яая гэхэв ээжийг л чамтай хамт явуулхаас Залуу эхнэр нь хадам ээжтэйгээ явахаас өөр аргагүй болжээ Автобусны буудал дээр тэр хоёрыг үл таних залуучууд тосон авч хоёр тийш нь авч яваад байшин байшин дамжуулан гурав хонуулжээ Гурав хоногийн дараа автобусны буудал дээр ирсэн залуу бэр нь ихэд айж ичингүйрэн:

– Гэртээ хариад хүүд чинь юу гэж хэлнэ ээ

– Мэдэхгүй дээ охин минь чи чухам яах юм, Би бол 49 хоногт нь заавал ирнэ ээ…. 😂😂😂 таалагдаж дээ

  1. Ууг нь сайхан залуу юм, 

Даанч их Тэрэлж явах юм даа, чи минь 😄😄

  1. Тэр ханийн тэнгэрийг чинь өвөрт нь орж байгаад дууддаг болсышд. Ханийн тэнгэр дуудуулах хүн байвал хэлээрэй 9919 эрхий хуруу чигчий хуруу 😄😄
  2. Хүмүүс тэрэлж явж үзээгүй бүсгүйтэй сууя нтр гэсэн байх юм. Ингэхэд Тэрэлж хаана байдагийн, хэд хоног явдаг юм? Утас: 9919 эрхий хуруу чигчий хуруу 😂😂😂
  3. Ер нь Black залуудаа л English языкаар water snow болохгүй бол насны Ass-д language сурна гэдэг ёстой Dead Dog ass юмaa 🤭🤣
  4. Болд Дамиран Элбэгээ бас хэн хэн ч билээ тэрний кекс бичлэг сонгуулиар цацагдана гээд байсан хэзээ юм бэ 😋😋
  5. Залуусаа заяаны ханиа баар, караокенаас бүү хай. Хань болох бүсгүйчүүд шөнө гэртээ унтаж байдаг. Тиймээс шөнө айлын хаалга тогшоод яв 😘
  6. Нэгэн сэтгүүлч өвгөнөөс

– Өвөө нэг ямаа хэр их ноолуур өгдөг вэ ?

– Хар нь уу ? улаан нь уу ?

– Хар нь!

– Аан хар нь 500 граммыг өгнө өө !

– Аан тийм үү тэгвэл улаан нь ?

– Улаан нь нь бас 500 граммыг өгнө өө !

– Тэгвэл нэг ямаа хэр их сүү гаргадаг вэ ?

– Хар нь уу? Улаан нь уу?

– Хар нь !

– Хар нь 3 литр сүү саалгана !

– Аан тиймүү, тэгвэл улаан нь?

– Улаан нь гэсэн 3 литрийг саалгана өө!

– Та яагаад түрүүнээс хойш хар нь уу, улаан нь уу гээд толгой эргүүлээд байгаа юм бэ?

– Хар нь минийх юм байгаа юм өө!

– Аан тийм үү ! Тэгвэл улаан нь хэнийх юм бэ?

– Улаан нь бас минийх ээ хүүхээ ! 🤣🤣🤣

  1. ~Аав: Чи миний сонгосон охинтой гэрлэх ёстой шүү

~Хүү: Үгүй

~Аав: Тэр Билл Гейтсийн охин

~Хүү: Ок

~Хүүгийн аав: Билл Гэйтс дээр очоод миний хүү танай охинтой гэрлэнэ

~Билл Гэйтс: Үгүй

~Аав: Миний хүү Дэлхийн банкны гүйцэтгэх захирал

~Билл Гэйтс: Ок

~Хүүгийн аав дэлхийн банкны ерөнхийлөгч дээр очоод мний хүүг гүйцэтгэх захирал болгочих

~Дэлхийн банкны ерөнхийлөгч: Үгүй

~Аав: Миний хүү Билл Гэйтсийн хүргэн

~Дэлхийн банкны ерөнхийлөгч: Ок

Энэ бол бизнесийн ухаан😂👌🏻

  1. Туранхай нь:

–Тарган тавтай сайхан зусаж байна уу?

Тарган нь;

–Сайхаан.. ОНД МЭНД ОРОВ УУ..!?,,

  1. Манай нөхөр залуухан охинтой суучихлаа

–Тэгээд яаж хариугаа авах гэж байна ?

—Эцэгтэй нь сууж Хадам Ээж нь болноо.😂😂😂

  1. Ээжээ ээжээ аавыг Cолонгосоос ирэхээс өмнө намайг дүүтэй болгочооч аав ирээд баярлана даа гэнээ баярлах байхөө 😂
  2. Шөнийн цагаар нөхрүүд нь хогоо хаяад ирье гэж гараад өглөө орж ирдэг болсноос шөнө хог хаяхыг цээрлэдэг болжээ 😂😂😂
  3. Гэрийн үйлчлэгч цалингаа нэмүүлэх хүсэлт тавихад гэрийн эзэгтэй шалтгааныг нь асуув.

– Нэгдүгээрт би танаас илүү хоол хийдэг…

– Хэн хэлсийн ?

– Таны нѳхѳр,хоёрдугаарт би гэрийн ажилдаа танаас ажилсаг…

– Хэн хэлсийн ?

– Таны нѳхѳр,гуравдугаарт би орондоо ч танаас илүү…

– Үүнийг бас манай нѳхѳр хэлсэн үү ?!

– Үгүй манай харуул

– Цалинг чинь 3 дахин нэмлээ…

  1. Гишүүн П.Анужин чуулганд үг хэлэх болгондоо

“Хүн гэдэг чинь сэтгэлийн амьтан..” гэж хэлээд гишүүдийг нус нулимстай нь хутгах байх.

  1. Увсынхан Жавхлангын дууг сонсох гээд YouTube орсон чинь

Not available your country 😂😂😂

  1. – Увс нутгаас яагаад дуучин төрдөггүй юм бол?

– Мэдэхгүй ээ эрт дээр үед нэг сайхан дуучнаа гомдоож явуулсан гэсэн домог байдаг… 😂😂😭😭😭

  1. СХД-т Анужин гарлаа гээд л муулаад байхын нөгөө 75-аа идэж уулгахгүй мацаг бариулж сургах гээд байхад ойлгохгүйн та нар
  2. Хүүхдүүдээ ээж нь баахан загнаж байгаад:

– Үгэнд орохгүй юм бол та нар намайг ээжээ гэж битгий дуудаж бай ! гэж л дээ.

Удалгүй бага хүүхэд нь ээжийнхээ өрөөний үүдээр шагайгаад:

– Эгчээ юм асууж болох уу?? 😂😂😂

  1. JackDaniels ууж байгаа бол сторидоо хийхгүй гударна уу! Баярлалаа…
  2. Ээ МАН яг ийм байхгүй юу. Гараад арван хэдэн цаг боллоо хийсэн юм нэг ч алга.
  3. Манай дүүгийх хажуу байр. Өчигдөр орой мангар сандарцан залгаад ороод ирээрэй ахаа гэлээ. Тэднийх охин Пүүдэл билүү тийм нохойтой. Тэр нь жирэмсэн бие давхар, тулгар, хээлтэй юу гэдгийм бэ хэхэ. Гэрт нь орлоо. Дүү ахаа Жими төрөх гээд байх шиг байна. Гийнаад доороо эргэлдээд байна.Би байгаад байна.Түргэн дуудсан ирэхгүй гэнээ.Юм хумын бэлдцэн гэцэн байж байна.Юу бэлдсийн гэсэн чинь Хөвөн, Бинт, Хайч байна. Хаачаар яах гэж байгаа юм гэсэн, хүүг нь таслах юм байх аа. Өө тэгээд болоогүй гөлөгнүүдийнхэн аавыг авчруулхаар болсон залгаад хэлцэн гэжүү. Өнөөдөр орсон пэндийчээд төрөөгүй л байлээ.Дүүгийн нөхөр амарч байгаа болохлоор намайг дуудаагүй юм байлээ. Аан тийм дүүгийн нөхөр нь Жимиг төрхөөр чихэнд нь хөвөн хийхүү ч гэх шиг Хуцаад бай гэлээ. 😂😂😂
  4. Үнсгэлжин усан оргилуурын дэргэд сууж байв.

Гэнэт шидэт дагина гарч иржээ тэгээд яагаад уйлсан учир явдлыг асуутал:

Үнсгэлжин:

– Хойд эх хааны үдэшлэгт явуулдаггүй тэгээд уйлж байна гэжээ.

Шидэт дагина:

– Тэгвэл би чамд туслая гээд даашинз, болор шаахай, сүйх тэрэг зэргийг өгчээ. Үнсгэлжин хагарталаа баярлаад яг явах гэснээ эргэн харж:

– Шидэт дагина минь миний сарын юм ирчихсэн байгаа та надаа нэг Ob өгөөч тэхүү ? гэж

Шидэт дагина ч **Бон** гээд гаргаад иржээ тэгээд:

– Охин минь шөнийн 12 цагаас өмнө заавал ирээрэй гэжээ. Ингээд шидэт дагина хүлээгээд л байж… хүлээгээд л байж 12 цаг аль хэдийн өнгөрсөн атал Үнсгэлжин ирсэнгүй ээ. 12 цаг нэлээн өнгөрсний дараа Үнсгэлжин гэнэт бутан дотроос явж чадахгүй алцаганасан юм гараад иржээ. Тэгээд:

– Шидэт дагинаа та энэ Ob-гоо хулуу болно гэж хэлэхгүй яасын бэ ?

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s